четверг, 22 августа 2013 г.

Про ангелов Аромштам, Януша Корчака, Короля Матиуша и о детях вообще;)

Уже который раз порываюсь написать этот отзыв, но то слова не складываются, то мысль кажется недостаточно ясной, то вообще дергают каждую минуту… Это я к тому, что на самом деле очень трудно писать отзывы на художественные произведения.  Про себя ходишь, перемалываешь, а на гора выдать тяжело . Прямо по Маяковскому:  «в грамм добыча, в год труды, изводишь единого слова ради тысячи тонн словесной руды…»  Естественно, я ни капли не претендую, эта преамбула лишь для того, чтобы мне простили некое косноязычие и прочие огрехи;))) 
Может быть вы помните, я рассказывала, что выиграла в детской книжной конфете у Лены-Шимки книгу Марины Аромштам «Когда отдыхают ангелы» и обещала поделиться впечатлениями. Книга не детская. Совсем. Я даже и не знаю, когда ее можно дать детям на прочтение;) Наверное, не раньше пуберата;))) Причем, не раннего;)  Книга отличная, интеллигентная, трогательная, тонкая, написать которую мог только человек, очень любящий детей.  Но любящий не так ути-пути, а трезво, без розовых очков, со всеми плюсами и минусами. Эта книга напоминает нам, что дети-те же самые люди, только маленькие.  А еще эта книга откровенная, я практически уверена, что в образе Марины Семеновны Марина Аромштам описала себя.  Эта книга из тех, что будешь перечитывать, поэтому я очень рада ее наличию в бумажном варианте. Сюжет описывать не буду (я вообще не любитель этого дела, как вы заметили), скажем так, история взросления ребенка начальной школы, плюс взгляд на ситуацию неравнодушного учителя. Сказать о книге, что это литература, наверное было бы неправильным. Но и не психологическое чтиво а-ля как поступать с ребенком. Мне она чем-то напомнила книги Елены Макаровой, где много вопросов, в первую очередь к нам самим…

В книге очень часто идет отсыл к Янушу Корчаку, поэтому естественным следствием явилось прочтение его «Короля Матиуша». Кто не знает Януша Корчака? Думаю, что таких найдется мало. И даже если найдется-не поленитесь, хотя бы погуглите, такие вещи просто надо знать, чтобы иногда пепел Клааса стучал в наши сердца. Так вот получилось, что я не читала его книг, в частности  детскую сказку «Король Матиуш первый». Поэтому стали читать вместе с Полиной. Скажу сразу: если бы не было подводки Аромштам, то, наверное, было бы несколько иной впечатление. А так-ожидала большего.  Полинке, как всегда, всё понравилось, но попробовала с ней поговорить, разобрать идеи, смысл и так далее- ребенок понял в лучшем случае треть. Поэтому все же эта книга не для младшего школьного возраста. Корчак ставит много вопросов, но не отвечает на них, а маленькие дети привыкли к категории хороший/плохой. Причем сами дети, как правило, в своем восприятии всегда находятся по эту сторону добра;) А на самом деле- жизнь она ведь всякая!  Пусть ребенок недопонял эту книгу сейчас, перечитает позже. Но в детской библиотеке она должна быть! Просто всему свое время. Сказка светлая, но очень грустная. Взрослый человек бы сказал: реальная. Но и детям совсем не помешало бы задуматься о некоторых вещах. Особенно современным.  

Вот тут я перехожу к несколько острой теме, которая давно не дает мне покоя. И чтение подобных книг только усиливают мою тревожность.  А именно: с некоторых пор мне стало казаться, что наша жизнь стала слишком  вертеться вокруг детей.  Особенно чувствуется контраст с советским воспитанием. Я не говорю обо всех, но нас, как правило, воспитывали без излишних заморочек, т.е. были основные понятия, но до тонких струн наших душ не особо кому-то было дело.  Теперь все наоборот.  Косвенное подтверждение- небывалый спрос на психологическую литературу по детскому воспитанию.  Сразу условимся, что я буду говорить о хороших родителях, для простоты, мамах. Без иронии.
 Я знаю немало очень хороших мам.   Таких, о существовании которых я, например, в своем детстве и не подозревала:))) Они делают для своего ребенка всё (как и наставлял Корчак), причем не в их понятии всё, а как бы объективно (ну насколько я могу судить). Ребенка понимают, направляют, трудно представить себе ситуацию, когда такая мама просто бы отмахнулась от ребенка. Все ситуации и конфликты она старается решать мудро, а если сама не справляется- обращается к книгам или психологам. Т.е. мама для ребенка-это не только безусловная любовь и тепло, но и целый мир, в котором очень комфортно и уютно.  Так ли это хорошо? Про то, что детки прирастают пуповиной и уже не особо нуждаются в ком-то еще, я сейчас не буду, тема чуть-чуть другая.
 Думаю, что наши дети сейчас не имеют возможности социализироваться. Ведь даже в садики не все ходят. По возможности мы стараемся отдать ребенка в хороший садик, в хорошую школу, предварительно все узнав и перепроверив. Я имею в виду педагогов. В возим по кружкам, секциям и занятиям, опять таки к лучшим педагогам. Педагоги-это одно, но ведь и дети общаются опять таки с себе подобными. Смешения практически не происходит. Во дворах либо не гуляют (да, вот такая примера времени и «приличных» домов-нет дворов, зато есть автостоянки), либо гуляют, но четко в периметре, огороженном решеткой… Понятно, что в круг общения не попадают .. ну скажем так, менее благополучные дети. А наши детишки продолжают находиться в комфортных условиях, оазисе!  И когда они потом неизбежно сталкиваются с реалиями жизни , что происходит? Ответ очевиден. Опять же, дети разные. Тонкие натуры переживают шок особенно болезненно.  Я вспоминаю свое советское детство, когда, казалось, бы отличия не были столь явными. Обычный двор, обычная школа (хотя нет, школа была с уклоном, но не суть важно), общественный транспорт, университет, аспирантура… И потом вдруг попадаю на производство! Вот это была ломка! И слава Богу, что для меня это произошло уже в относительно взрослое время, да и прививки в виде стройотрядов дали некий иммунитет. А что же будет с нашими детьми, особенно теми, кто родился относительно недавно???
Время от времени  я смотрю на хороших мам, восторгаюсь их умом, психологическим подходом к детям, себя по ходу корю за многое и так далее… Безусловно, дети вырастают у таких родителей очень достойными- умными, развитыми, чувствительными, но.. слишком уж они индивидуалисты что ли…  Если не сказать больше;)) Хоть я и не считаю себя уж очень хорошей мамой, но у меня такой же ребенок! Да, моя дочь-умница, она талантливая и тонкая натура. Именно поэтому мне за нее так тревожно. Как я уже сказала, такие мысли у меня не вчера появились, а книжки Аромштам и Корчака только усилили мою тревожность. Иной раз я сама не против эдакого «загрубления», если цитировать Аромштам;) Например, при выборе педагога  не стала делать упор на индивидуальный подход, а расставила другие приоритеты: умение донести материал, дисциплину, недавление на эмоции детей, да и вообще недерганье понапрасну. Ну и на сам класс, конечно. Там каждый со своим характером и способностями, вот и пусть учатся сосуществовать, а я стараюсь не вмешиваться;) Сделала бы так хорошая мать? А вряд ли… Бывает, что я, как всякая нормальная мать, занимаюсь самоедством, но что-то мне все чаще кажется, что когда все слишком хорошо-это тоже плохо (с) Вот такие педагогические мысли накануне нового учебного года. 
Ну а чтобы все-таки закончить пост на позитиве, вставлю несколько веселых картинок, найденных в интернете





Ваша Татьяна-Ласточка

72 комментария:

  1. Тань... ты чё? Я щас ребенка в школу не пущу))))

    На самом деле, тема больная. Прочла где-то, что только нормальная, вменяемая мать так сомневается в своих педагогических талантах... и успокоилась, а то очень тяжко было решать про себя и для себя все эти вопросы. А ну его! Пусть учатся в меру своих возможностей! Если вижу, что откровенно халявят - стучу по башке, а так тройка, четверка, пятерка... что заработал, то и получил. А вот неуважение к взрослым, а тем более, к ветеранам, к памяти и истории не прощаю, не могу. Ну, тоже сорвалось у него, понимаешь, с языка подобное, так так получил, мне аж дурно самой было... Короче, закругляюсь и хочу теперь почитать про "ангелов".

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оль, ну я не то чтобы сомневаюсь, просто уже думаю: а может надо бы проще? Типа как с нами...

      Удалить
    2. Ну я один раз Олесе сказала, что у Паши досе нет сотового, как у меня в детстве, так она заругалась.

      Удалить
    3. Это что за интересный пасквиль, Олечка, ты тут сочинила?! Это когда ж я ругалась? И как можно? Я могу только выражать несогласие, но ругать?! Ай, ай, ай!
      Про телефоны у меня мнение двоякое. Не будем брать тот аспект, что некоторые ученые, полагают излучение вредоносным для здоровья, тут я ничего сказать не могу, уж если сами ученые спорят об этом, то мне...
      А вот то, что в большом городе-это все-таки необходимость, я не сомневаюсь. Например, родители работают, а от школы до дома езды час двадцать, как было в моем случае, и дочка мне звонила и говорила:" Вышла, иду к метро, перешла шоссе, доехала, иду от метро домой...." И тд. И это не чрезмерная опека, а вынужденная мера, потому, что в наше время, дворы и подъезды не кишили наркоманами и аморальными взрослыми! Ради спокойствия, все-таки телефон иногда необходимая вещь. Но это мое мнение, могу быть неправа...

      Удалить
    4. Для меня любое твое несогласие - ругань! Говори про меня только хорошее! Ай, ай, ай! (шутка)

      Вот, и пока Тани нет, а то опять затрёт... друзья, я рада, очень рада, что наш город носит сие гордое название лишь теоретически! Я могу если что позвонить, как встарь, ага, по домашнему в музыкалку, узнать что к чему, так же в школу. На сотовый классручке звонила лишь пару раз, потому что каникулы. И пока это вообще возможно, будем без телефона (кстати, у старшей телефон есть, но лишь с целью ежедневного отчета о состоянии здоровья!). Есть и другие плюсы такой жизни, долго перечислять, есть и минусы, даже не спорю, но все время ищу для себя и внутри себя гармонии, спокойствия, стабильности, подстраиваюсь под ситуацию... а представить все это в большом городе - конечно, было бы по другому!

      Удалить
    5. Уговорила! Буду только хорошее про тебя! Ты ж моя мармеладочка!

      Удалить
    6. Пришла я, инет глючит;)
      По теме-не затру, а с флудом буду бороться! Про телефон- у Польки в саду дети начали таскать телефоны, наша тоже запросила- я была непреклонна. А теперь-необходимость, да.

      Удалить
    7. Прошу прощения, что встреваю. Нашей Вере папа подарил телефон на 6 лет. И она махом начала читать. Просто потому что ей было жутко любопытно писать смс. До этого она почти не читала. А вот уже несколько месяцев сама читает свои журналы и книжки куклам на ночь. ))) Ну и Ладе стишата из книжек детских.
      Но в сад я телефон не даю. Категорически. )))

      Удалить
    8. вот ведь какая неожиданная польза оказалась!!!

      Удалить
  2. Мне кажется "как с нами" уже не получится... времена поменялись... сейчас очень много информации, огромное количество, и ребенок ее получает с пеленок, а переварить все сам он еще не способен...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну это да. Но я о слишком комфортных условиях для ребенка;)

      Удалить
  3. Таняяя! Что ты делаешь!!! У меня скулы свело от смеха. Про учителя немецкого языка и кактус - это сильно!)))
    Тань, вот какая ты хорошая мама, всё-таки! Такие мысли серьёзные тебя одолевают... А вот у меня Ёжик как трава растёт - ничего специально для него не делаем ))). Носится с утра до вечера во дворе с "себе подобными"( ограничений почти нет), ходит в школу по району (чудесная школа, но дети очень разные, даже мальчик-аутист в классе есть, не говоря уже про различные социальные прослойки и многонациональность класса). Плюс русская школа раз в неделю и большой теннис - но всё это без фанатизма.Одним словом, мне совершенно не кажется, что он оторван от жизненных реалий. Ну...хотя может быть потому, что здесь нет такого явного расслоения общества по социальным параметрам.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, на самом деле, ваш с Ежиком вариант был бы для меня идеальным;)

      Удалить
  4. Отлично написано! Но я бы в детстве своем не хотела с мамой обсуждать прочитанное на уровне - вопрос-ответ... Я очень любила читать в детстве, но всегда считала, что это личный душевный процесс. Я классику до сих пор не люблю - заспрашивали в школе, достали сочинениями и клише... Мне все говорили. что после 40 я начну любить Толстого. Нет. И после 50 не выходит Каренину прочесть. Вижу только занудство. Это я про что - нужно дать ребенку свободу. Таня, ты стараешься это делать. Молодец!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вика, на самом деле тут как раз моё упущение. Обсуждаю я с ней книжки крайне редко, а надо бы почаще. Дело даже не в том поняла/не поняла, просто читает она со скоростью света, а пересказать своими словами-с этим проблема. Т.е. анализа как бы нет, спросишь о чем книга- шпарит как наизусть, нет бы в двух словах о том то и о том-то. Может я, конечно, много от нее хочу, но пусть думает, а не буквы перебирает и учится говорить. Хотя сам словарный запас у нее огромный;)))

      Удалить
    2. Для меня Толстой тоже зануда...

      Удалить
    3. хи, а для меня-гений! девчонки, тогда Чехов-ваш вариант:))))

      Удалить
    4. Чехова даже почти люблю - ты права, Таня))) Но я люблю романы длинные. Я не люблю рассказы. Мне нужен долгий процесс - кайф)
      ----------
      Я имела в виду, что мама - не учитель, а , скорее, подруга. Я, лично, подругам именно пересказывала сюжет. А учитель всегда зрит в корень)

      Удалить
  5. Конечно, право выбора должно быть всегда, но я твердо убеждена, что все-равно, ребенка нужно незримо направлять, показывать ориентиры, приучать к хорошей литературе и музыке, в ребенка нужно вкладывать и заниматься с ним! Нам, очень много давала школа, мы видели образцы поведения взрослых, все-таки, как бы не ругали прошлое, а люди были более моральны в массе своей, не позволяли себе свободно ругаться матом при детях и в общественных местах, не бросали мусор прям с балкона, если что-то и совершалось, подлежащее осуждению , то делалось это тихо, чтоб не дай бог! Потому что знали-плохо! А теперь ведь кто во что горазд! Многие люди не понимают, что такое свобода и демократия! Считают, а раз свобода, то я волен плевать на пол, ругаться матом, брать то, что плохо лежит и тд. Все моральные принципы нивелировались и трансформировались. К счастью, не окончательно и безповоротно. Когда-то я спросила у мужа, где все хорошие дети? Почему во дворе одни малолетние преступники, наркоманы и тд. Что нет больше хороших? Он ответил, что все хорошие не шатаются по подворотням, а сидят за книжками, ходят в музеи, гуляют в парках и среди своего круга, среди таки же единомышленников. Так что, все ок, просто произошло явное разделение. Хорошие дети общаются с такими же, как они, а те, увы, кто вырос, как сорняк, чьм родителям было глубоко наплевать где ребенок весь день болтается, такие дети нашли свою нишу. Всегда было как бы два лагеря, думающих, желающих что-то делать и тех, которые ничего не хотят, которых устраивает самое дно... И я твердо убеждена, что у хорошей матери, есть шанс вырастить плохого ребенка, а вот у плохой матери никогда не будет умного. Просто потому, что ребенок просто не будет знать что хорошо, а что плохо, что читать, что учить, как правильно и тд. Ориентира нет. Пишу сумбурно. Но мысль такова, что детей необходимо воспитывать и направлять! И больше проводить с ними времени. Это не значит, что надо цацкаться, охая и дуя на каждую шишку, нет, я не об этом. Но и выпускать во двор к наркоманам и их детям, я бы не стала. К чему такое общение, чем оно обогатит моего ребенка? Поэтому и возили в хорошую школу, где дети вменяемые и семьи приличные. Там и общения хватало! Во дворе мой ребенок никогда не гулял! И я не жалею! Сейчас она в институте, и по уже сформированным ориентирам, круг общения выбран все-таки верно. Да, она взрослая, но я не перестаю волноваться и интересоваться ее жизнью, может я ненормальная мать, но как может быть безразлична судьба ребенка?!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Олеся, мысль твоя очень хорошо понятна и доходчиво изложена. Но все-таки я немного не об этом. Да, безусловно направлять, да, контролировать и интересоваться, и школу выбирать и так далее. Я ж не о крайностях;)) Даже не о бандитах/наркоманах, тьфу, тьфу, тьфу. Но вот представляю я себе картину, сейчас я ей как бы обеспечиваю круг общения, а по улице за руку вожу, а чуть позже она сама пойдет по той же улице...и столкнуться может с чем угодно. Например, недавно в маршрутке меня водила обхамил- у ребенка шок. А если просто с детьми совершенно других жизненных ориентиров?

      Удалить
    2. Тань, конечно, нужно приучать к самостоятельности, приучать отвечать за свои поступки, д/з я б даже и не стала узнавать, не записала, получи двойку! Или сама звони и узнавай у кого хочешь. Я вообще никогда уроки у нее не проверяла, только если сама попросит, например, проверить стих или слова по иностранному языку. А так она все сама учила, это еще в садике было привито. Им в саду на дом задавали! Вот тогда я еще проверяла. А в школу она с пятого класса сама ездила, к слову, в пятом классе ей было 9 лет. Она с пяти в школу пошла. А ехать до школы 1,20. На метро и еще от метро пешком три автобусные остановки. На автобусе нет смысла ехать-пробки часовые по утрам, ходила пешком. Первую половинку года мы с мужем тайком следили за ней на расстоянии, чтоб не знала. А потом уже убедились, что она дорогу выучила( потому что школа была новая, до пятого класса она в другой училась), что ездит сама, соблюдая правила перехода через дороги, не зевая на магазины и палатки с мороженым и тд. Стали отпускать одну. Но, тот самый ориентир уже был! Вот и ты сейчас Полинке даешь ориентир, а потом отпустишь в мир, да, сначала шок, но потом-то все знания и заложенное тобой всплывет большим убедительным транспарантом! Не переживай, она у тебя умненькая девочка, разберется что есть что! Ну и ты всегда рядом!

      Удалить
    3. Эх, вот поэтому и не хотела писать пост, вернее, сильно сомневалась, что меня поймут. Я не про безопасность и жизненные ориентиры, тут и обсуждать то особо нечего. Если утрированно, то я-про эгоизм, вернее, эгоцентризм, с одной стороны, в то же время про неизбежное столкновение с людьми совершенно другого поведения, с другими жизненными ценностями и так далее...Про розовые очки и неумение ориентироваться в совершшено другой жизненной ситуации.

      Удалить
    4. Тань, так не надо розовые очки всегда носить, показывай ей иногда и другую жизнь, рассказывай ей о другой жизни и других людях. Совсем-то от всего и не нужно оберегать, да и не убережешь, все-равно столкновение неизбежно, и шок будет, но я не думаю, что все это будет страшно и болезненно. Но, на мой взгляд, чем позже, тем лучше, чтоб психика успела окрепнуть. А выбрасывать сейчас ее в этот мир, думаю, будет только вред. Может я опять не о том... Ой, тогда я исчезаю, удали мои вирши...

      Удалить
    5. теперь о том;) да я и рассказываю, а толку, воспринимает как что-то нереальное, сказку... да и не расскажешь на самом деле. Не знаешь ведь где и когда столкнешься... надо какие-то прививки, только вот не знаю, как эти иньекции делать и где мера. А шок будет весьма весьма болезненным, в этом не сомневаюсь.

      Удалить
    6. Танюша, не внушай себе, а подспудно и ребенку, что у нее будет шок! Не будет! И повторяй себе это, как мантру! Твоя уверенность передастся Полинке и шока не будет! А если бояться, страх имеет гадкую способность заражать окружающих, то он доберется и до ребенка, вот тогда, реально будет шок, но порожденный твоими внутренними "демонами", а это совсем ни к чему! Так что, читаем добрые книжки, смотрим сказки и мультики, например, про "мешок яблок" или про "крота", продлевая детство. А прививка есть-это счастливое детство, иногда и розовые очки не помеха! Все-таки, чем мы старше, тем больше нас одолевают сомнения, больше рассуждаем и драматизируем... Жите мое, эх...

      Удалить
    7. во-вот, сама себе мантру повторяй;)))

      Удалить
    8. Тань, ну давай мы все будет мантру... нет мантры повторять! Вместе веселее!

      Удалить
  6. В нашем детстве все мамы работали, им некогда было детей за руку водить в кружки и секции. Моя племянница в этом году закончила первый класс, и ее мама каждый!!! день отводила и встречала в школе.
    С одной стороны хорошо, что ребенок под присмотром родителей. Когда все время за руку-в сторону не убежит. А с другой стороны появилось много инфантильных, ничего не умеющих решать важные проблемы молодых людей. Почему-то это особенно коснулось мальчиков.
    И еще такой интересный вопрос...Иногда думаю, чаще выпускала бы дочку во двор гулять со сверстниками, были бы у меня уже внуки... Ее дворовые ровесницы почти все замужем и с детьми гуляют. А моя сидела с книжками, и не хочет сейчас замуж выходить за инфантильного, во всем привыкшего слушать свою маму, мальчика. Вот такие мои мысли!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. О, Таня! Что же ты наделала?
      Читаю вас всех... и все вы правы, мне кажется, и опять мучаюсь проблемой недо- или чрезмерно-матери. Но однозначно хорошо одно - мои шкет бегает по улицам, как и я в свое время от завтрака и до обеда, от обеда и до ужина, а потом ещё после ужина! Хорошо, как не посмотри!

      Удалить
    2. И еще такое наблюдение из жизни. Работала экономистом на автобазе: все при мужьях и детях, некоторые не по разу. А потом перешла в НИТИ...мама дорогая! почти все матери-одиночки с двумя высшими образованиями.
      Вот!!! все от книжек!!! шучу, конечно... Это же хорошо, когда есть у мам возможность больше с детьми общаться, читать с ними умные книжки, ходить в кино, просто разговаривать.

      Удалить
    3. Таня, так и я водила и буду водить! Мало того, не то что до школы, но и за ворота школы ее не выпустишь, ибо вереница машин (все спешат, а проезд узкий)точно таких же родителей увозит/привозит своих чад. И по-другому не получается. И это даже не от чрезмерной опеки, а элементарно: одни далеко живут, а те, кто близко- просто опасное место.
      А вот действительно, удивило меня другое, что по окончании уроков, родители (даже не первоклассников), толпой окружают учителя и закидывают вопросами. В т.ч. домашним заданием. Ясное дело, дети растут инфантильными. Кстати, своей я через месяц заявила, что не собираюсь узнавать никакое ДЗ, сама записывай в денвник. так смех, Полинка записывала, а потом половина класса родителей звонили мне с тем. чтобы узнать что задали. ИМХО-это чистый перебор;)

      Удалить
    4. да, еще забыла. Тань, а так оно и есть. Просто у более развитого человека требования строже. Элементарный пример-вспомни свою юность, кто первым замуж выходил?-праально, дурнушки. Т.к. была заниженная самооценка и не ждали принцев на белых конях;)))

      Удалить
    5. И я везде буду водить за ручку, потому что безопасность и самостоятельность - разные вещи. про д/з согласна с Таней на все 200. То же самое относится к сбору портфеля или балетной сумки или сумки в театр. И даже рюкзака с личными вещами (игрушки, карандаши-альбом) в отпуск.
      а еще Ира может утром встать, посадить Веру на горшок, вынести за ней горшок, достать из холодильника йогурты на завтрак и поставить их в кастрюльку с теплой водой подогреться. Мне кажется, ВОТ самостоятельность.

      Удалить
  7. Таня, спасибо про книжки, ждала))
    Хотя пока для меня вопрос воспитания теоретический, но я об этом думаю, и часто. и часто сравниваю с собой. да, чего-то не было в моём собственном воспитании, что бы возможно сейчас помогло. но, отсутствие особенного индивидуального подхода дало мне то, что я его и не ждала, выйдя из института в жизнь, на работу. и я знала, что никто особенно не будет во взрослой жизни со мной возиться и проявлять к индивидуальный подход, поэтому ломка прошла относительно легко. Конечно, это нужно, особенно от родителей, но нужно наверное в меру... ёлки, куда ни сунься, всюду напрашивается вывод - в меру, всё хорошо в меру, всё время в поисках этой меры, золотой середины! :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Кать, а мне и в голову про индивидуальный подход не приходило, но бывает, с таким контингентом столкнешься, что волосы дыбом. Я это все тяжело переношу, даже сейчас.
      про золотую середину и не говори-всю жизнь в ее поисках...

      Удалить
  8. Сложная тема, столько за и против, но не надо забывать, что время изменилось: я сама в детстве все время во дворе проводила с девчонками и мальчишками из разных семей, но ... не было наркоманов, лихачей на машинах в большом количестве, киднеппинга и проч. Я считаю, что сейчас, чем больше ребенок будет занят (школой, чтением книг, посещением секций и кружков), тем лучше.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташ, но с этим как бы и никто не спорит, вопрос в том, как адаптировать в случае чего;)

      Удалить
  9. Не знаю зачем пишу и то ли:)
    Про социализацию....на своем примере-тоже советское детство но я "до победного" была окружена заботой и тд в хорошем смысле этого слова(маму даже подруги "клушей" звали..."ты со своей как курица с цыпленком",но училась в обычном саду-школе.Потом институт и сразу работа на производстве с ТАКИМ контингентом что даже слов нет:)))но ломки не было нет и не будет и в последующих работах-хотя работала и с уголовниками:)-Тань и знаешь это мамина заслуга-уметь ценить себя и других людей принимать такими как они есть с плюсами и главное минусами!Теперь мне это очень помогает с моим ребенком.К тому же я уверена на все сто-что дети руководствуются чувствами а взрослые именно анализом ситуации-а это очень разные вещи!То что врослого шокирует ребенок через пять минут забывает...И по мне проблема больше во взрослых(тех же учителях и просто знакомых) чем в неблагополучных детях...
    Никто не говорит что ребенка надо от всего ограждать но можно говорить о таких вещах просто констатацией факта а мы же мамы(иногда достаточно интонации-ребенок словит)заранее выдаем свой вердикт(для детской же пользы) но ведь ребенок должен иметь свое мнение на этот счет...
    Как то мне психолог сказала интересную вещь-когда в разговоре я жаловалась что в саду меня ругают за то что сын что-то не может(в 4 года он должен рисовать и лепить) и я тоже была уверена что это надо делать...она сказала-Он никому ничего не должен!мы слишком много требуем взамен от своих детей за то что их чрезмерно опекаем-ты должен то или это-а каждый ребенок-это индивидуальность да и не могут все быть одинаковыми...ну уж не знаю понятно ли донесла свою мысль....просто для кого то вселенская проблема сопли у ребенка а у кого-то просто отсутствие этого самого ребенка-в общем как смотреть...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Люда, ты во многом права и я с тобой согласна, но! ты забываешь, что наши дети-это наше порождение и они похожи на нас. Это и хорошо, и не очень;) Мне легче понять своих детей, потому что они в очень многом такие же. И если даже я, взрослый человек, физически заболеваю от очередной встречи с быдлом, то для моей дочери это будет настоящим шоком. И уж 100% она об этом не забудет на следующий день...
      взять пример из той же Аромштам. Если не дай Бог кто-то завтра обзовет ее подругу чернож**ой, я даже не знаю как это на Польке отразится... картина мира даст трещину! А вероятность этого растет с каждым днем, учитывая умонастроения общества... Все дети разные и то, на что кто-то не обратит внимания. для другого может явиться трагедией.

      Удалить
    2. Не забываю;)наше порождение но не МЫ!И возможно реакция будет похожей но даже шок может быть другой;)
      Если кто-то обзовет то тут тоже есть два варианта:если человек который не важен для Поли то вряд ли это будет шок если тот кого она слушает и уважает-то это даст пищу для размышлений....не думай что излишняя эмоциональность-плохой друг...взрыв эмоций лучше чем накопление в себе....
      ПС-мой ребенок не похож ни на меня ни на мужа-то есть внешне он-моя копия и характер-мужнин но мировосприятие у него свое полностью своё-это сложно объяснить я просто с этим считаюсь и если у ребенка будут в жизни потрясения(и плохие и хорошие) я буду только рада ибо это и есть жизнь и ее проявления а не вакуум и существование;(
      Тань-когда у ребенка сильный тыл в виде семьи(крепкой и надежной-я не про деньги и связи говорю;))) то ребенок не вырастет инфальтильным и психологически неустойчивым!И уверенный(но не самоуверенный)тоже сможет найти свою правильную трактовку ситуации...
      ПС-умонастроения общества...эх жаль убегаю на автобус...в общем хорошо там где нас нет....поверь я думаю эти мысли мучают ох как много мам и в благополучных Европах и тд...но конца мира то не планируется;)

      Удалить
    3. оо, умонастроения общества- бездонная тема и страшноватая, лучше не будем;)))

      Удалить
  10. Да, вопрос больной. Я тоже боялась, что вот растут мои дочки под моим острым надзором - как рыбки в аквариуме, ничего неприятного, ничего лишнего, все как надо... Но ведь реальная-то жизнь не такая! Что же с ними будет, когда они с реальностью столкнутся?
    В нашей конкретной ситуации реальность пришла в наш дом в виде семейной... неприятности, кризиса. И вот тут я увидела, что даже в "закрытой" нашей атмосфере мы с мужем сумели привить нашим детям главные навыки выживания. А может, у них эти способности уже были - анализировать, понимать, принимать разные варианты, что вот у нас все так, а бывает и по-другому, и по-другому не значит плохо или неправильно, просто это другая ситуация. Думаю, главное, что помогло - это то, что я никогда со своими детьми не "сюсюкалась", всегда разговаривала с ними по-взрослому, часто на "взрослые" темы. И никогда не ставила их на первое место. То есть, конечно, если им что-то надо, я всегда готова помочь, но никогда не бросала все и не бежала исправлять, если им что-то хотелось или если они сами... вляпались в ситуацию. Сама натворила - сама и исправляй. Поэтому у них уже был - вкус, что ли - реальности.
    Мне кажется, современная культура немного "боготворит" детей: дети - это наше все, и родители должны им все отдать. Ребенок - самый главный! В такой атмосфере легко стать эгоистом. И я не говорю здесь о внешних проявлениях эгоизма - грубости и т.д.(внимательные родители эти проявления пресекут) - речь идет о восприятии. Когда ребенок растет под впечатлением, что он - самый главный, что как он живет, так и правильно, и никак больше, вот тогда и возникают, я думаю, те самые проблемы и последующие разочарования, о которых говорит Татьяна-Ласточка. "Потому что в реальной жизни нет гарантий - ни на счастье, ни на успех, ни на что!" (это я цитирую свою младшую дочку).
    В заключение скажу - Татьяна, вы замечательная мать! Делайте то, что делаете.. То, что ваша дочка "шпарит" как наизусть - может, при всем ее словарном запасе, ей просто не найти слов,чтоб точно выразить то, что она чувствует и понимает. В конце концов, темы, которые вы с ней обсуждаете, нужно осмыслить, а на это нужно время и опыт. Ну а уж опыт у каждого свой, и как бы мы ни хотели "приготовить" наших детей, защитить их, есть вещи, которые нужно пережить, чтоб осмыслить.
    Все, закругляюсь. Спасибо большое...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катюша, вот низкий вам поклон за такой комментарий! Я услышана!!! Вы очень мудро поступали со своими детьми, видимо очень чувствовали вот эту грань, что не надо слишком. Я тоже на это очень надеюсь, что не перебарщиваю, часто стала себя тормозить. Сын, слава Богу, уже взрослый, а с дочкой если, например, поступили несправедливо, я так ей и говорю, да , несправедливо, но такое тоже часто случается в жизни. И не стоит слишком расстраиваться и сетовать, может. в следующий раз будет лучше! Она обижается, плачет, а что делать? Уж лучше пусть сейчас помаленьку столкнется, чем потом разом и с чем-то крупным.
      Под словами, что есть вещи, которые надо пережить, чтобы осмыслить, подписываюсь полностью!!!

      Удалить
  11. Таня, а ты продолжение Матиуша читала?)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нет. Специально не стала и Польке не дала, ну ты знаешь почему;)))

      Удалить
  12. Приоритеты поменялись. Раньше - отец, мать, ребенок. Сейчас на первом месте ребенок, "царь-государь". Отношение - соответственное...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. вот! Спасибо! я примерно в этом направлении и пишу;)

      Удалить
  13. Ой, Таня, напомнила мне как я учила своего сЫночку драться и сдачи давать "только не в глаз и не по голове" , а папа меня так ругал, так ругал...А что делать-то было?

    Я не согласна что мамы бывают хорошие и не-хорошие. Я делю их на умных и глупых. А умные люди, и мамы в том числе, обязательно думают о последствиях своих поступков. Так что тут не избежать постоянного волнения и тревоги. Просто нужно относиться к этому, как к части своей "маминой" работы. А еще (может это азиатский менталитет - сильно много тапок не кидайте) я считаю, что мама не может быть подругой, у нее совсем другая "полочка" в жизни ребенка. Единомышленница, помощница, защитница, но ведь тут же и командир, и прокурор, не так ли? Вспомните сам, девочки, приходилось ли вам хотя бы раз в жизни наказывать свою лучшую подругу и требовать подчинения вашему авторитету? При этом чтобы она не хлопнула дверью и не послала вас в ответ?
    И абсолютно согласна, что малышу в любом случае придется пережить шок от общения с чужими. Ребенок привыкает видеть вокруг любящие лица, слышать любящие голоса - и даже самый первый раз, когда чужой человек доказывает, что не все должны его (ребенка) любить или даже внимательно слушать - уже само по себе сильный шок. Единственный выход - давать ребенку почаще выходить из рамок семьи, общаться с незнакомыми людьми и детьми. Под вашим присмотром, конечно, лучше для начала. Но куда деться? все равно ведь это произойдет!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Гуля! Спасибо тебе за взгляд немного под другим углом-интересно и справедливо! А еще я начала думать, что если мама чересчур заменяет собой ребенку весь мир, то это вовсе не мудрость;)
      да, о том и горюю, что выпускать дитё из рамок надо, но некуда;)))

      Удалить
    2. Таня, так ведь можно и совместный поход в библиотеку превратить в маленький урок. Просто не говори за Полинку, пусть сама с библиотекарем общается. И так вот потихонечку, то в магазине хлеба спросила, то в автобусе билетик купила - и научится. И будут такие маленькие дозированые уроки, как себя вести, если нарвешься на хама или грубияна, взрослые ведь всякие бывают. А заодно научится читать по лицам что на самом деле человек думает - самый главный социальный навык, на мой взгляд. А ты рядом если что.

      Удалить
    3. ха, Гуля, это все само собой, только я считаю, что этого уже мало;)

      Удалить
  14. Я лучше сразу тут напишу, а потом конкретно по комментариям;) Видимо , у меня существует проблема выражения своих мыслей. как бы я не старалась. Как тут не вспомнить Тютчева "мысль изреченная есть ложь"
    1. Я не про опасности, подстерегающие на каждом шагу, тьфу, тьфу, и не надо тут лишнего страху нагонять, без этого проблем предостаточно;)
    2. Я не про то, чтобы перестать направлять. контролировать и стараться понять своего ребенка. Все мы как делали это, так и будем продолжать делать.
    3. Все думала, какой бы наглядный пример привести. Помните, даже в советское время существовала проблема несадовских детей. Эти домашние ребятишки шли в школу и у них были проблемы. А нынче ареал этой "домашнести" расширился практически до всех мест, где наши дети бывают. Это и школа+доп. занятия+друзья и так далее. Везде все хорошо. Везде этого ребеночка стараются понять, вырабатывается некий компромисс в общении со своими сверстниками, конечно, но амплитуда то этого компромисса ничтожно мала!!! А внешний мир-он огромный, он гораздо больше нашего благополучного ареала. И ребенок просто теряется, это только из Сиддхарты Гаутамы Будда получился, а в реале имеем и депрессии и суицид (но это крайности). Я просто чтобы понятно было.
    4.Или другой пример-младшие дети. Как бы ни старались родители не баловать младшенького, все равно он вырастает более эгоистичным и менее самостоятельным, чем старший. это статистика. Мы свою тоже стараемся не баловать, но как ни крути, она привыкла к повышенному вниманию. В общем вот я о чем. Примерно.

    ОтветитьУдалить
  15. ТТТ, Таня, стучу по голове!

    Знаешь, я полночи заснуть не могла, все думала на эту тему... В любом случае, получается, что "по какой дорожке идти" решать только тебе! До поры - до времени! А дальше, опять же в любом случае, ребенок будет принимать решения о своей жизни сам... И вот тут приведу свой пример: дочка бОльшую часть своей жизни провела в интернате. Что это значит? Закрытый и постоянный круг общения, социализации - почти ноль, огромные розовые очки и "я-инвалид, все должны мне"... КАК сложно все это поломать, ты не представляешь! А ещё сложнее думать, что через три года школа закончится и... Этим летом ломка была двойная: там, в школе, появилась первая любовь... но ломаю, Тань, надеюсь, что это принесет хоть какую-нибудь пользу.
    Смысл сего излияния: важно не только знать меру, как пишет Катя, важно ещё и то, что всему свое время и то, что все познается в сравнении.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, да не всегда у нас есть выбор. У тебя он был в свое время с дочкой? то-то же.. да, это более серьезный, конечно, случай и если сейчас не расставишь нужные акценты, то потом будет в сто раз труднее. Просто я знаю один пример, где ребенок долгое время болел, как раз в переходном периоде, мамочка с ним носилась, в результате та же философия-мне все должны. ребенок давно выздоровел и вырос, а философия осталась и.. вся жизнь наперекосяк:(((

      Удалить
  16. Ну ты и кашу заварила, Танюш. Я почти всех прочитала. По-моему, каждый заговорил о своем наболевшем. Но мы же все понимаем, что "знать бы, где упадешь, соломку б постелил". Ой, через какие шоки я проходила! Самый первый шок, который я помню, это когда все в компании, где я попыталась потусить лет в 14, ругались матом. Я ваще матерных слов не знала. Мне было не по себе. Потом поняла, что это просто мусорные слова. Пошла на поводу, стала вставлять "блин". однажды вставила этот блин в разговоре с мамой. Она сказала: "еще раз услышу, получишь по губам". Спокойно так, но явно без шуток. Дома блины не повторялись, попыталась убрать их вообще из речи. А потом в компании попросила парней в моем присутствии не материться. Вот тут у них был шок)))))), но меня услышали и некоторые девочки даже поддержали. И знаешь, я поняла, что во мне есть интеллигентский стержень и это хорошо. Что люди разные, воспитание разное, но лучше подавать пример, чем тупо следовать за кем-то. Получается, это тоже во мне было заложено, и в нужный момент сработал спусковой механизм. дальше - больше: все курят - я нет, все пьют - я не особо, все спят с парнями - я жду прынца, все рожают - я учусь..... Ну и вроде. ничего не потеряла и к суицидам не стремилась - мне было настолько интересно жить, что даже мыслей подобных не возникало. стало быть, лучше показывать ребенку НАСТОЯЩИЕ ценности жизни, показывать. насколько разный мир и что у каждого есть выбор, лучше читать добрые книжки; жизнь она потом сама воспитает, догонит - от этого не уберечь. И разочарования будут,и слезы... твоя задача - подготовить всё это пережить. Ты все прально делаешь!!! Я у тебя учусь - чесслово!
    Я вот этим летом с Ирой воюю каждый день - это результат детсада. "Наелась" по горло. У нас у группе куча избалованных детей было, кто-то просто шобутной из-за нехватки родительского внимания (девочка ненавидит маму и любит папу и об этом говорит детям). И вот я насколько могу спокойно, а иногда и через истерики всё это разгребала два месяца. Но ломаю, настаиваю на своем, чтобы потом не потерять подростка.
    Ёлки, как время быстро летит. У меня вот сейчас другое беспокойство: кажется, что я столько всего не успеваю ей дать........
    Я тоже не о том?))))))))))))))))))))))))))))) Тогда сорри))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Во написаааала. а про книги забыла))))) ангелы у меня лежат в отложенных. Надо купить, ты меня заинтриговала. Матиуша тоже не читала. Где ж время найти?)
      А еще вчера репортаж смотрела: врачи бьют тревогу, айпады и смартфоны губят детей. Мамаша девочки лет 2 с чем-то жаловалась: у ребенка смартфон - как кукла: с ним спим. едим, гуляем. Ни за что не отдает, плачет. А зрение на единицу уже село у деточки. И чё-то не разговаривает. Думаю: "Коза ты эдакая, да кто ж тебе виноват, что вместо книжки почитать, ты ему игрушки на телефоне подсовывала???"
      Вот я даже на свой телефон энгри бёрдз и всяких болтающих котиков не загружаю, чтоб не провоцировать детей. На мужнином играли, а потом у него что-то глюкнуло и теперь эти игрушки не грузятся. Ура! )))
      Ну, это тоже лирическое отступление)))))), что кому-то всё равно, а кто-то много дает и ему еще мало кажется. И какому ребенку будет потом проще и интереснее жить - вопрос спорный.

      Удалить
    2. Таня, и не говори! У нас все родители жалуются, что вот, мол, дети учиться не хотят, читать не хотят, вам то (т.е. мне повезло с ребенком), ваша читает, а их только за компами сидят! Еле сдерживаюсь, чтобы не спросить какого хрена они им компы то напокупали?!!! Я почти не даю, ну редко-редко. Сколько слез и истерик, но результат налицо;)))
      а 2-х летнему это вообще жесть...
      Ха, про материться. Не могу не вставить 5 копеек. Полька тут по весне мне говорит: Мама! Передставляешь, у нас некоторые мальчики матерятся!!! Я, ес-но, напряглась, попыталась у нее выяснить как именно, она выдала: говорят "козел" и "дебил"!
      P.S. В начале аж улыбнуло, ну да, так получилось, что больше каждый о своем наболевшем. Так и получилось;)

      Удалить
    3. Зато поговорили))))) это я про то, что каждый о своем.
      Я вот еще про записи в дневниках забыла написать. Мне, если честно, ваще не смешно. Я просто в ужасе от того, что дети позволяют себе в школе. Наши шутки с намоченной донельзя тряпкой, исписанной доской - детский сад!
      Ты должна радоваться, что для Полины слова "козел" и "дебил" - это что-то запрещенное, недопустимое. Интеллигентность заложена))). Однако учи и давать отпор. Я вот росла с двумя братьями. Ну естессно все вопросы мы решали кулаками. Так вот чтоб у меня было хоть какое-то преимущество, папа показал мне, где находятся болевые точки и как на них давить. Ух, сколько ж раз мне это помогало!)))) Иру потихоньку буду учить.
      Я вот читала, что Иван Охлобыстин (ну, актер, режиссер, священник и чего только не) учит своих дочерей (кажется, у него их 5) драться и даже наносить удары ножом. Конечно, в целях самообороны. Если интересно, на snob.ru у него был блог, можно почитать. Он вообще прекрасно пишет - многим бы романистам хотя бы в половину так уметь! Так вот, с ножом - это уже, может, и перегиб. но в принципе девочке надо уметь и драться-защищаться.

      Удалить
    4. Таня, я тоже однозначно считаю, что нужно уметь драться. Даже девочкам;)

      Удалить
  17. Таня, спасибо за отзыв об Аромштам. Я прочитала одну ее книгу, но вторую покупать не стала. Мучилась-мучилась, но так и не решилась. А вот спроси "Почему?" - толково даже ответить не смогу. Но что-то мне в ней не то. Именно мне. Хотя она по всем канонам учительства и родительства, наверно, клевая дама)))) Может я просто не с той книги начала?
    И за "Короля Матиуша" спасибо - я так и не удосужилась до сих пор его прочесть. Теперь обязательно)))
    А что касается мамского... Я вот тоже грызу-грызу себя, что так мало детям даю... Ведь могу больше, наверное... И, знаешь, мне почему-то часто ужасно виновато, если я детей гулять выпроваживаю(((
    А самая большая эгоистка в нашей семье - это старшая дочь, увы(((
    И еще. Я в детстве была недолюблена. Так уж вышло и никого не виню. И выросла я индивидуалисткой страшной. Этакая гремучая смесь инфантилизма и самостоятельности))) Меня никуда не водили, в д/с я ходила год или два, уже точно не вспомню, но школа у меня была по полной программе - я просто училась типа в интернате для одаренных детей. Пять дней в неделю - выходные дома. Иногда, когда мама уезжала в командировку, то дома у подруги. Но с 12 лет уже и одна. Каково, а? Я бы сейчас не рискнула бы своих одних даже и на пару дней оставить)))
    Я вообще в детстве практически не видела нормальных семей. И последние 23 года только и делаю, что думаю - а правильно ли я сделала то-то и то-то или надо было по-другому?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, а ты у Аромштам что читала? Ха, я то как раз себя не грызу, я б с удовольствием на улицу выпнула, но некуда;)

      Удалить
    2. Читала "Как дневник. Рассказы учительницы". Ты права очень много параллелей с Макаровой - я тоже это почувствовала. И вроде бы даже мне понравилось, и вроде бы даже вдохновилась, но потом что-то щелкнуло и я больше покупать ничего из её книг не стала.

      Удалить
    3. А грызу потому, что выпинываю туда, куда некуда)))

      Удалить
  18. Уже часа два думаю и думаю, такой у тебя пост непростой. Мысли немного путанные, но все-таки попробую. Я пришла наверно с другой стороны, с рабочей-крестьянской. Социализация по полной. Детсад, иногда круглосуточный, школа обычная до 9 класса, лагеря летние. Родителям не очень до меня. Никто никогда не водил меня в кружки, секции. Папу я редко видела в детстве, только когда он на берег сходил. А когда он был дома, то друзья его и застолья. То что мат это слова неприличные и их не надо употреблять налево и направо, я уж позже узнала. Мама -почти чужой человек, она работала в три смены, я уже лет с 7 ночевала одна. Никто из родных не читал, у отца -восьмилетка, а у мамы только начальное образование на Украине еще до войны.Так что примеры еще те:)) Я была белой вороной, стеснительной скромной девочкой, которой очень хотелось показать родителям, что я есть. Потом уже став матерью, я просто хотела заполнить их пространство жизненное собой, той любовью, которой так не хватало в детстве. Хотелось водить везде, восхищаться, оберегать от агрессивного социума, создавать условия:) И я похоже не одна такая:)) Таня, оно конечно страшно, когда подумаешь, что что мой любимый домашний цветочек выйдет в мир, а там.. всякое. Но как ни странно, ничего шибко страшного не происходит. Общество просто сильно расслоилось и дети наши выходят в наш же слой, видят то, к чему они привыкли, общаются так как привыкли в родительской системе. Лифта, о котором так много говорят, нет!! Это миф! Бывает, люди скатываются, но почти никогда не поднимаются. Согласна с Леной, самые эгоистичные- самые старшие дети, особенно если разница в возрасте больше 2 лет. Во-первых, у них есть опыт быть единственными, они знают, что такое получать все внимание и любовь, есть опыт разочарования, когда просто приходится принимать решения других и отдавать то, что так ценно и есть опыт манипулирования людьми. Младшие-проще:))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Еще напишу, в этом году Веру и ее одноклассников на выпускном попросили сформулировать одним словом самую главную ценность и будущее. Я была очень горда, что моя девочка сказала "семья".

      Удалить
    2. Лен, пока написать могу только одно- категорически не согласна, что старшие более эгоистичны, нежели младшие. Думаю и про себя. и про родных, и про друзей и знакомых. Ни одного примера в твою пользу, хотя бы исключения. ВСЕ НАОБОРОТ;)) Это и понятно.по крайней мере мне очевидно;)

      Удалить
    3. Может быть, может быть. Тут только одно но, формулировка понятия. Возможно, мы под "эгоизмом" немного разное понимаем. И знаешь с некоторых пор, для меня это не плохое, а хорошее качество человека.Потому что как-то вдруг резко поняла, что если хорошо тебе и только тебе, когда ты четко стремишься к личной выгоде, то хорошо и другим.

      Удалить
    4. Ну тогда надо определяться с понятиями;) Стараюсь все-таки отличать любовь и уважение к себе от элементарного эгоизма. Эгоизм для меня неприемлем, думаю, что во мне его вообще нет и в этом корень многих моих проблем. Потому что воспитание было совершенно другим- превалирование общественных интересов над личными. Школа-одно, но и дома было все то же самое. Всю жизнь оглядываюсь на всех вокруг, как бы кому не помешать, как бы не ущемить интересы, не создать несправедливой обстановки, ну и так далее. И это отражается на всем абсолютно, вплоть до вождения машины и особенно парковки. Вечно по сто раз сомневаюсь не создала ли я кому-то помех ненароком:((( А дети мои-эгоисты, да! думала, данила-махровый эгоист, но Полинка показывает, что на самом деле может быть еще махровее.Кроме ее интересов других интересов в семье не существует. Вернее,они могли бы существовать, если бы у нас нечаянно осталось время на что-то еще кроме нее... Меня это жутко напрягает.

      Удалить
  19. Возможно кто-то из девочек уже об этом писал, но я успела прочесть только половину комментариев. Боюсь мысль упустить. ))) Обязательно дочитаю.

    Когда я была еще в первом браке, то ребенок был для меня почти центром вселенной. Но там все было объяснимо. Это было единственное существо, которое не делало мне больно поминутно. Прошло время. Нам пришлось отделиться эмоционально - я вышла на работу, она в саду. Потом я встретила второго мужа. И тут оказалось, что есть еще один близкий человек, который не делает больно.
    А параллельно я прочла книги, послушала лекции... и поняла! Поняла, что приоритеты мои были расставлены в корне неправильно. Теперь они уже почти выстроены. И дети там на 3 месте. Сначала я. (потому что если я о себе не позабочусь, то и остальным ничего не достанется. только злая, нервная мама.) Потом муж. А только после него дети. И знаешь, Вера уже точно это чувствует. И для нее это не является травмирующим. Причем, мы же с ней колоссальный кризис пережили. Больше двух лет жути... Кажется, это проходит.

    Это я все к чему. Двор, школа и прочее - это, конечно, хорошо. Но мне кажется очень важным выстроенные отношения в семье. Именно поэтому я ее с радостью отпускаю к любой бабушке и на столько времени, на сколько Вера хочет. И с отцом, несмотря на его странности, общаться позволяю спокойно. Ведь даже в семье люди чрезвычайно разные. И поначалу некоторые моменты были травмирующие для нас обеих. Но это прошло.

    Так что я эгоцентризм Веры (а он уже был, несмотря на ранний возраст) победила так. Просто сместив собственные приоритеты с нее на себя и мужа.
    Да! и она сейчас видит, что я и на Ладе не циклюсь совершенно.

    А еще, Полинка у тебя, как ни крути, не обычная девочка - очень эмоциональная, чувствительная. И она же Девочка! Ее нужно беречь. Ей для правильного развития психики нужно, чтобы папа, мама, старший брат ее защищали.

    Прошу прощения за сумбур. )))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. да! за книги тоже большое спасибо.
      Скачала. Обязательно прочту. Во всяком случае первую. ))

      Удалить
    2. Маруся, с приездом! Признаюсь честно, мне очень не хватало твоего мнения по теме;))) Да, да, согласна с тобой очень-надо делать изменения в расстановках! Ты молодец, что сравнительно рано это поняла, думаю, всем вам это пошло на пользу. Видишь ли, Полина живет без бабушек/дедушек, львиная доля ее общения все-таки приходится на меня. В т.числе и поэтому я ее везде таскаю-расширить круг общения, так сказать;)))двора нет, к девочкам-подружкам опять же за руку вожу. И какие бы беседы я с ней не проводила, все бесполезно. если у нее будет урезанный круг общения. Ну т.е. не как у нас- в любое время во двор выскочил и вперед!все слишком рафинированное, ИМХО;))Если бы у Польки была младшая сестренка или братик-практически уверена, что многие проблемы исчезли бы сами собой (правда не факт, что не появились бы новые;)))

      Удалить
    3. Совсем не факт. Вот моей Вере появление Лады очень на пользу пошло - такие чудесные черты характера раскрылись! А вот моей племяннице это слишком большое испытание. Я вообще не представляю, как бы она себя повела, если бы у нее кто-то младший появился. На Ладу она смотрит как на таракана - с брезгливым недоумением и опасением. ))))))))))))))

      Удалить

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...