вторник, 17 декабря 2013 г.

Читаем книжку по воспитанию и размышлялки.

Приветствую всех! Хотела написать пост про много книжек, но, чувствую, что пока получится лишь про одну. Потому что длинно и нудно выходит;)))  Предполагаю, что прочтут немногие, только те, у кого либо проблемы схожи, либо еще по каким неведомым причинам:))) 
Сначала преамбула;)) 
Я уже где-то писала, что не люблю психологов. Не то чтобы вообще не люблю, а просто мне на них не очень везет;) Сколько бы не приходилось к ним обращаться с конкретной проблемой-результат нулевой. В лучшем случае психолог со мной согласится: "Да, Вы правы, это так!" Но я ведь не за "таком" пришла, вы скажите, что с этим делать и как поступать? Нет ответа... Ну а в прочих случаях меня вроде-как внимательно слушают, причем я уже на несколько шагов впереди, а психолог где-то залипнет, пытаясь понять что же я сказала (вот уж точно странно, ибо я ж разжевываю донельзя) и путем многочисленных итераций придет (или не придет) к следующему шагу. И что, спрашивается? Но при этом не забывает выставить счет за услуги... Короче, если ситуацию утрировать, и заменить на обычную болезнь, допустим, я пришла к лору с больным горлом, то выглядит это примерно так:


1-ый случай наименее безобидный для времени и кошелька.
-Доктор, у меня горло болит!
-Да! Действительно у вас горло болит!
-А лечить то как?
-Ээээ... мы можем поговорить о различных воспалительных процессах.
Доктор, я не хочу о различных, я хочу о моем, тем более ситуация налицо, почему оно заболело я итак знаю,  но сейчас то что делать?
Нет ответа... Но есть счет;)
2-ой случай.
-Доктор, я плохо себя чувствую, у меня горло болит!
-Да? А давайте разберемся! А вы точно уверены, что горло, а не руки-ноги? Как с руками-ногами. 
-Да не знаю как с руками-ногами, вроде все в порядке, но горло, пожалуйста, полечите, ибо так сильно болит-нету моченьки терпеть!
Через некоторое время...
-Да, вы действительно плохо себя чувствуете!
Еще через некоторое и, соответственно, несколько сеансов)
-Да, действительно у вас болит горло! И с вас столько-то;)))
3-й случай.
-Доктор, я плохо себя чувствую! У меня горло болит!
-Угум-с, будем разбираться.... 
Далее промежуточные этапы опускаю и в конце концов
-Эврика! Вы неважно себя чувствуете! Ну о прайсе вам известно;)))

Занавес...ёклмнэйка!!!! Да, я специально схематизировала ситуацию, но каждый раз получается именно так. Знаете, так уж получилось, что я не встретила ни одного психолога, который был бы хотя бы элементарно умнее меня, не говоря уже о профессионализме! Но ведь я не семи пядей во лбу! Иной раз дура-дурой, каких свет не видывал:((( Естественно, я верю в существование замечательных психологов, блестящих профессионалов своего дела, но мне что-то такие пока не попадались. А каждый раз тратить свое время, семейный бюджет да и душу выворачивать нет желания. Что касается собственных проблем, так ведь у нас, у русских баб как повелось? Лучший психолог-подруга! Сядешь поболтать за рюмкой чая о том о сем, сразу полегчает;)) Но вот когда дело детей касается, тут рюмкой чая не обойдешься, продолжаешь искать информацию, рецепты и так далее...
Эта длиннючая преамбула лишь для того, чтобы объяснить причины нелюбви к психологам, а также мою реакцию на совет к ним обратиться;) Ничего личного.
Итак, казалось бы, если ты хотя бы примерно знаешь свой диагноз, логично почитать соответствующую литературу. По крайней мере гораздо дешевле;) И что? Да то же самое! Сплошное теоретизирование и словоблудие. Мое ИМХатое ИМХО, если уж читать психологическую литературу, то лучше читать первоисточники, на Фрейдушку не замахиваюсь, но хотя бы того же Берна. Или книги родоначальников педагогики (хотя опять же-попробуй установи когда она зарождалась, педагогика эта...) А все остальное-вольная интерпретация на тему;)
Я уже давно забила на покупку книг по воспитанию детей (последней была Гиппенрейтер), но Лена-Синица рассказала о книжке Андрея Максимова "Как не стать врагом своему ребенку". Прочла аннотацию, кучу восхищенных отзывов-купила.


Ну что сказать? А все то же самое! Разочарована по самое нехочу. Разочарована не потому что не согласна с уважаемым тележурналистом, одновременно отцом двух детей, а как раз потому что очень во многом согласна! Не со всем, конечно, можно спорить по некоторым пунктам, но я люблю на самом деле когда есть о чем поспорить, так что с этой точки зрения нормальная книжка. (Кстати, параллельно пыталась смотреть фильм "Географ глобус пропил", который в принципе опровергает максимовскую теорию;)))  Разочарована потому что ничего нового для себя не открыла! Все то же самое да по  тому же месту:(((( В преамбуле, да в первых главах автор акцентирует внимание на том, что это никакая не книжка по воспитанию, а набор высказываний. Позвольте, любое изложение мыслей можно назвать высказыванием. А еще я думаю, как же назвать стиль изложения, где через слово: родитель должен то, родитель должен сё? Уважаемые психологи с их ненавязчивыми рекомендациями отдыхают... Да нет, я не против, как говорится, хоть горшком назови, но зачем же вводить читателей в заблуждений, искажая жанр?
Или читаем аннотацию: "...в книге есть абсолютно оригинальные, философские размышления о том, как строились раньше и строятся сегодня взаимоотношения между взрослыми и детьми и сугубо практические советы...". Упс! Где? Где? И при свет дня искала, и с фонариком-нетути! Есть мысли, убеждения, но ничего оригинального и ни одного реального практического совета! А рассуждать я и сама горазда- такую теорию разведу- мама не горюй! /Еще б издали, пустила бы гонорар на покрытие трат на психологов и пИдагогическую литературу;)))
Знаете, вот каждый раз задаю себе один и тот же вопрос: а для кого пишутся подобные книги? Опять же, если утрировать, то для меня родители делятся на две категории: тех, кто вообще не заморачивается, и тех, кого очень волнует внутренний мир и психоэмоциональное состояние их детей;))) Так вот, первые таких книжек не читают, ибо не видят необходимости, а вторые готовы и читать, и изучать, но им подкидывают под разным соусом лишь то, что они итак знают и чувствуют интуитивно. Согласна, что книжка неким образом систематизирует и структурирует наши взгляды по воспитанию, но она нам нужна, систематизация эта? Не диссер же защищать! Это напоминает случай с сороконожкой которую спросили как она управляется одновременно со своими 40 ногами, она задумалась и не смогла сделать ни шага... Вы не чувствуете себя разочарованными, когда вместо рецепта на лечение вам в лучшем случае подтверждают что да, горло у вас больное? Я-очень.

Для тех, кто не хочет покупать книжку, но кому любопытно что же там написано, резюмирую одним предложением. Уважайте своего ребенка, причем не теоретически, а уважительно относитесь к его жизни, делам, увлечениям, выбору и так далее. Короче, ребенок-тоже человек! Это что-вселенская новость, достойная публикации в отдельном издании???? А кто спорит то?
Еще книжка снабжена кучей притч,  написанных автором. При всем уважении, но ИМХО все притчи глупые, хоть и читаются легко;) А вот что понравилось-это оговорки автора, что ему самому не всегда удается быть таким, каким он советует. И что существует ряд ситуаций, например, связанных со здоровьем ребенка, когда вся теория летит в тартарары... Ох как понятно! Меня иной раз саму раздражает, что в своих постах я вынуждена занудствовать и делать постоянные оговорки дабы быть понятой, исключить неоправданные возмущения, не выглядеть излишне категоричной;) И подчас эти оговорки становятся длиннее сути поста:((( А что делать?
Итак, Максимов сам пишет об отступлениях от правил, назовем их острые моменты. Хотя опять же, я убеждена, что критический момент, он как лакмусовая бумажка, выявляет имеющиеся проблемы. Ну не может быть так, что все хорошо и прекрасно, а в определенный момент-хлоп! Получи-распишись! На самом деле, я как могу стараюсь избегать описывать конкретные примеры проблем в воспитании дочери, но чувствую, что все-таки придется:((
Еще года в 3 на мой вопрос: "Полина, ну как же так, ты ведь понимаешь, что так делать нельзя и все равно делаешь?" Ребенок выдал потрясающе гениальную фразу- квинэссенцию женской сущности "А я разная!"  Я, конечно, понимаю, что так оно и должно быть, идеальные дети в природе не встречаются, но с некоторыми ее "разностями" мириться в принципе нельзя. Хотя бы потому, что чревато для ее здоровья и безопасности. Ну для наглядности.  Ребенок, переходя дорогу, может, что называется, отключиться и вести себя неадекватно ситуации. Это мягко сказано;) Ну, например, остановиться, чтобы поправить одежду, завязать шнурки и так далее. Понятно, что это не быстрое занятие попытаться через куртку расправить свитер, который внутри комбинезона;))) При этом вещи, которые он несет, практически со 100% вероятностью выпадают из его рук или переворачивается ранец, а оттуда врассыпную карандашики, ручки, резинки и прочая мелочевка;) Что делает ребенок? Начинает метаться как безмозглая курица между машинами (светофор давно переключился), пытаясь это собрать. Вот и представьте картину маслом: сложный и оживленный перекресток, а по нему мечется маленькая девочка, бросаясь под колеса машин! Ситуация такая, что водители вроде бы и стараются как-то вырулить, но некуда!!! ДТП может быть такого масштаба, что во всех федеральных новостях покажут! Какое тут может быть теоретизирование??!! Достаточно доли секунды и теоретизировать будет не о чем... Естественно, единственно возможное поведение матери- попытаться схватить этого ребеночка за шкварник и утянуть с проезжей части. При этом дочь маму даже не собирается слушать, она находится в состоянии, близком к аффекту: вырывается, орет, кусается не думая ни о чем кроме своих карандашиков!... Представили? Ужаснулись? А я такое в реале переживаю не в первый раз! Причем, на полях замечу, что это еще не самый страшный случай из нашей практики. Про самый страшный не буду рассказывать, щадя нервы и воображение читателей...
Ну хорошо, допустим, сегодня мне удалось ее утянуть с перекрестка. Нервное потрясение, порванный пуховик, обломанные чуть не под корень ногти и потеря авторитета среди знакомых, случайно ставших свидетелями окончания сценки-фигня по сравнению с мировой революцией. А завтра сил уже не хватит, ибо растет девочка. Да и сколько можно за ручку водить? Ведь ребенку девятый год! А могу я ее одну отпустить в школу? Или дома оставить? Думаете она не знает как дорогу переходить? Или после того, как меня неделю ненавидела (мама-враг, не дала собрать карандашики и из-за нее машина их переехала!), к конце концов не пришла в себя и сама всю ситуацию по полочкам не сумеет разложить? Еще как сумеет! Но завтра может повторить то же самое!!! Теоретически все от зубов, а в жизни... Мы обсудили и эту ситуацию, и подобные ей миллион раз, а толку?
Знаете, до относительно недавнего времени я воздевала руки к небу с вопросом "Ну откуда это взялось? Ну как в одном ребенке могут сочетаться несочетаемые вещи?" Вроде такая умнейшая девочка, а с другой стороны- никогда не задумывающаяся в обыденной повседневной жизни о том, что она делает и о последствиях ее поступков... При этом, рассказывая, например, о поступке другого ребенка такой причинно-следственный анализ проведет- мало не покажется! Но на свою жизнь никак это не проецирует. Ни в большом, ни в малом... Теперь я таких вопросов силам мироздания не задаю, ибо против лома нет приема генов не попрешь. И каким причудливым узором соберутся в вашем ребеночке те или иные качества ваших далеких и близких родственников-одному Богу ведомо... Хотя вроде как на некоторые составляющие заявки не было;)))) Просто принимаю как данность, что вот такая вот конфигурация, и вопрос состоит в том как с этим дальше жить и что делать? В общем, горло болит, хочу рецепт на лекарства;)))
Говорю уже: "Доча, ну что же мне делать? У нас с тобой каждый день одно и то же, может мне тебя просто дрессировать начать как собаку Павлова, добиваясь условных рефлексов?" Ес-но, дрессироваться не хочет.... При этом меня же еще и успокаивает:"Да есть у меня мозги, просто я ими не пользуюсь!" -А когда пользоваться начнешь? Нет ответа.. А между прочим, вероятно, проблема бы снялась, по крайней мере в части безопасности, если б она меня элементарно слушалась!  Но дочка у нас непослушная. Совсем. Ни капельки:((( А так шла бы в школу и в голове звучала рефреном: "Нельзя останавливаться посреди дороги! Если уж понадобилось, то либо до, либо после!" И если бы даже, не дай Бог случилась подобная ситуация, то если мама сказала: "Уходи с дороги, потом разберемся!" Значит, надо тут же уходить, а не потасовку с мамой устраивать... И мне уже, честно говоря, плевать на всякие теории и разглагольствования, т.к. в нашей ситуации ребенок должен наконец слушаться родителей. Просто слушаться и всё! Потому что, при всем уважении к г-ну Максимову, иначе и врагом то становиться будет некому...
Такой вот получился некоротенький пост. Но наболело, поэтому извините, если что;) А так называемую пИдагогическую литературу я больше ни-ни. В крайнем случае что-то типа Елены Макаровой и  Марины Аромштам. Потому что в них жизнь. Авторы не претендуют на выдачу рецептов, а сталкиваются с теми же самыми проблемами, что и мы, когда теория, какой бы замечательной она не была-это одно, а жизнь-несколько другое. И вместе с нами пытаются найти ответы на животрепещущие вопросы... Суха теория, мой друг... (с)
Но еще раз повторю, весь мой опус-сугубо мое личное мнение, у вас оно может быть совершенно другим и это нормально! Ведь родители такие же разные, как их дети, и те слова, к которым останется равнодушен один, сработают для другого...
Ну и в конце маленькая педагогическая сказочка. Для позитиву;)
Как Ремешок в гости к попе ходил.
Жила-была как-то одна Попа, а по соседству с ней жил Ремешок. И узнал как-то Ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар и конфетки. Решил Ремешок в гости к Попе сходить да спросить чего это она сахар да конфетки ворует. Пришел Ремешок к Попе, стучал-стучал, стучал-стучал, только Попа ему дверь не открыла. Так и ушел Ремешок ни с чем. Только Попа  с тех пор за сахаром и конфетками бегать перестала. И учится на одни пятерки.

И спасибо, что дочитали! Постараюсь на этой неделе все же написать пост о детских книгах;)))
Ваша Татьяна-Ласточка, несостоявшийся психолог:)))

112 комментариев:

  1. В глубоком шоке от перехода дороги... Ох, Тань, волосы дыбом. Ну я-то, понятно, еще не 'нюхала', чем меньше дитятко, тем и шалости мельче... Но я почему-то изначально против таких психологических книг по воспитанию, какой-то внутренний барьер... Правда, Гиппенрейтер мне очень советуют, а я все откладываю.

    А про масштаб шокирующих ситуаций с водолеями 15 февраля, моей маме стало легче после пика, когда из нашей школы уехали 2 пожарки. Знаешь ведь, по чьей вине они там были, да? И деток эвакуировали... После этого и попустило... Причем изменилась ч чуть ли не за один день.
    А так тоже - дорога, подтянуть колготки, да-да... Вообще, кажется это типичное водолейское - рассеянность...

    Держись! :) обнимаю тебя!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Это какие-то февральские водолеи. Я тоже водолей, но оч собранный))

      Удалить
    2. Танюш, о чем и речь, я пока замуж не вышла, была очень серьезная и собранная, а теперь когда "муж за спиной" иногда удобно мозг отключить ))))

      Удалить
    3. да уж, везет вам! мой муж наоборот говорит, что зачем им думать, когда я у них на это есть:(((( а я тоже хочу отключиться!!!!!

      Удалить
  2. Лена!!! Не пугай меня еще большеее!!!
    Рассеянность-да Бог бы с ней, но иной раз она не из-за рассеянности так поступает, бывает назло, а бывает даже не пойму из-за чего. Только теперь понимаю насколько было легче с Данилой- с ним всегда можно было что-то обсудить и договориться, а эта по 5 раз на одни и те же грабли!
    P,S, В книжке Гиппенрейтер тоже ничего особенно нового, просто смысл в том же, больше доверия к детям и понимания их. В том числе при разговоре. У нас это ни одним боком не срабатывает:((((

    ОтветитьУдалить
  3. Да, сложная ситуация. Советы давать сложно, беседы проводить надо, это факт. Я водолей, к сожалению, рассеянность свойственна и мне, причем на дороге тоже могу задуматься, хотя уже давно взрослая девочка. Для девочки - хороший знак зодиака (по себе знаю! хи-хи!). Только у водолея это не рассеянность, а погруженность в свои мысли, проблемы, поэтому не всегда видим то, что происходит вокруг.
    О психологах и педагогах, я такого же мнения, хотя сама - учитель, но не педагог. Кстати, наука педагогика существует только у нас в России, с советских времен пошло, как впрочем и доктор/кандидат пед.наук есть только у нас, для меня - филолога - такой науки нет, сплошная вода на киселе, о чем-то рассказывают, а о чем - не перескажешь. Льют воду и все. Ой, об этом я могу говорить долго и эмоционально, т.к. достали уже своими пед.новациями, в итоге - развал образования.
    Полностью поддерживаю твое мнение о психологах, по крайней мере, я не встречала именно специалиста, чтобы, действительно, была помощь, а не теории, а то что мне говорят, я и сама знаю, не зря же всю жизнь книжки читаю, а там уж психология покруче, чем у современных спецов. У нас на работе есть профессионал, так она себя позиционирует, раздает советы направо и налево, учит жизни, ставит диагнозы ( и что особенно меня БЕСИТ, ставит диагнозы писателям по книгам, сама при этом книги не читает), а сама развелась с мужем, сына как-то странно воспитывает, да я, не психолог, а просто взрослый человек, вижу, что у мальчика есть проблемы, а в последние два года - серьезный конфликт в классе, а это только начальная школа.
    Так что держись, наберись терпения побольше. Пиши в блоге, мы тебя всегда поддержим, а если получится - дадим дельный совет.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Кстати, Наташ, Максимов и об этом пишет, что за наука педагогика? если мы в ребенке признаем человека, то почему человековедения нет, а педагогика есть, как для недочеловеков? Это я своими словами, но суть ясна;))
      Знаешь, по поводу психологов у меня стойкое впечатление, что в психологи идут люди чтобы в первую очередь разобраться со своими проблемами. Только умный человек, ставший психологом и в себе разберется. и людям поможет, а глупый.. в любой профессии таких навалом! А когда какой-нить дурак жизни учить начинает-я вообще терпеть не перевариваю. Раньше пыталась молчать или уходить от разговора, но они ж привязчивые, блин! Стала осаживать, а что делать?
      И спасибо за поддержку!

      Удалить
    2. Извините, что влезаю, но позвольте не согласиться. Во первых наука человековедения есть, называется она антропология. А во вторых, педагогика относится не только к детям, но и ко взрослым и есть не только на территории советского пространства. Как известно, основатель педагогики чех Ян Амос Коменский.

      Удалить
  4. Cлушай а меня не шокирует-нормальная ситуация у нас последние года три;)и тоже за шкирку на безопасную часть и потом уже "разговаривать"...Я это называю ориентирование на местности опытным путем...У меня вообще исключительно сенсорный ребенок....
    Еще надо на стреме стоять чтоб опять не сиганул...на перекресток даже если там нет карандашей и прочего;)))))))
    Тань у тебя обычная гиперактивная девочка а они иногда отличаются дефицитом внимания и концентрации;)Их неуёмную энергию надо в мирное русло;)(у кого-то спорт у кого-то музыка:)))а потом израстется и будет тебе счастье:)Сама-то тоже не умирающий лебедь)почему же деть должен быть по струнке и послушный)
    Психологи даже если очень хорошие(у меня есть такая и не могу сказать что она мгновенно ориентируется в ситуации) ведь дети разные-это как лекарства кому-то помогает а кому то яд...так же и рекомендации по отношению к детям....
    Тут можно много писать-но мы убегаем на занятия кстати к психологу)потом по возможности напишу...
    ПС-жуть как не люблю все эти притчи-за идиотов что ли родителей держат...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ха! И также начинает с тобой драться или кусаться. когда ты его с дороги утаскиваешь? да и по другому поводу, если то, что ты говоришь, ему не нравится? Люд, для меня это НЕ НОРМАЛЬНО. Да хоть для кого не нормально! Но вот так... В конце концов я не могу ее контролировать 24 часа, мне ж на работу надо, да и вообще..
      Про струнку-господи, какая сней может быть струнка?:))) Так, хотя бы изредка;))) Про гиперактивность-все так, потому и загружаю;)) Вам повезло, что нашли своего психолога, держитесь за него! А по поводу лекарств-так за этим и идем к специалисту, раз специалист, то подбери, пожалуйста, не заставляй заниматься самолечением!;)))

      Удалить
    2. Таня если бы только кусался и дрался:)-я была бы счастлива:))))Я тут два дня уже твой пост обдумываю-написала мысленно уже на три страницы...но скажу одно:во-первых почему ты хочешь к психологу-чтобы он решил проблему и с помощью универсального слова/действия или чего-то...но он видит Полю первый раз а ты знаешь ее с пеленок...он точно не скажет даже если понаблюдает....и мне резануло слово "лечение" и твой диалог про лора....
      У тебя проблема,но это НЕ БОЛЕЗНЬ!!!!!!Ребенок не болен ни физически ни морально....остальное придет с возрастом с взрослением или в результате твоих "мер":)))Люди делятся на две категории-кто-то раз обжегшись учится на чужих ошибках а кто-то постоянно на своих....и тут уже мама не поможет а если и будет помогать(до старости) то это уже "соломка"...
      Давай как я люблю;)из плюсов-у тебя адекватный и думающий ребенок с которым можно и нужно(несмотря на протесты) говорить и внушать.И если голова Варит"(а она варит:))То значит все остальное(Например нервная система-психика) еще за ней не поспевает-но поспеет,мы же знаем:)
      Мне с психологом повезло(наверное) но!у нас проблемы с коммуникацией и общением-это другое:)

      Удалить
    3. слово "лекарство" тебя резать никак не должно, просто аналогия. Ес-но ни про какую болезнь речь не идет;)
      в том и проблема, понимаешь, я тоже считала, что кто-то на чужих, кто-то на своих, а есть такие, оказывается, кто не учится ни на чем! увы, чем дальше, тем больше убеждаюсь, что моя дочь из последних. Проявляться может по-разному. Вот и вопрос: это хоть как-то можно изменить?

      Удалить
  5. Да... Книжки— это хорошо, почитать, какая может быть реакция на ту или иную ситуацию. Но дети - не роботы, не запрограмируеш, и реакция может быть ох какая разная, что и в голове не укладывается: и как до такого додуматься можно! И сколько ни говори, что будет вот так, не иначе — пока несколько раз лбом не упрется, на своей шкуре не убедится - не поверит. И что поделаешь? Только и остаётся - контролировать, чтобы эти исследования и убеждения хотябы ни к чему опасному не привели. У меня старшая дочь Лев, так ей 16 уже, какая-то ответственность есть и понимание. А сын - Овен, 4,5 года — вот поле для деятельности и размышлений, порой не знаю, с какого краю приступить :-) Спасибо за пост, очень интересно было почитать )

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо за комментарий! Наша беда в том, что дочь даже на собственном опыте не учится, поэтому я вообще не знаю как тут поступать...

      Удалить
  6. Я знаю одного психолога, который действительно помогает, но только одного, и она, увы, не пишет книг. Так что отлично понимаю про книги и всё такое...
    Все декти разные, как ни банально звучит, и никогда не угадаешь. какой подход сработает, или вообще никакой. Терпения нам всем!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Свет, это точно, что никогда не угадаешь, вроде бы вот это на 100% должно подойти, ан нет, не срабатывает. А бывает зацепится за какую-то фигню и вот он результат;))) Нам жизнь не дает быть категоричными;)))

      Удалить
  7. Ой, Тань, у меня такая ситуация с Никитой была - немножко в другом русле, но тоже "что в лоб, что по лбу", всё-равно по-своему сделает. И... с годами ничего не поменялось. Ругаюсь, бьюсь, всё впустую. Уже плюнула и решила для себя, что "ну, вот такой он, не переделаешь" и жить стало легче )) Хотя я понимаю, что в вашей ситуации с перекрёстками такой подход не прокатит.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. У нас Данилу практически невозможно переубедить. Причем до недавнего времени я думала, что он только с родителями такой, оказалось, что нет. Друзья говорят, что если он что-то решил-всееее. В этом и положительные моменты, конечно есть, но все равно столько шишке набъет! Но знаешь, за него я как то спокойна. Относительно. Потому что он делает выводы, хотя бы их своих ошибок. А эта маленькая балдушка не из чего не делает. Даже когда совсем маленькая была, допустим, прикоснется к горячей плите, обожжется, изревется и опять идет и эту же плиту трогает! И так по нескольку раз! Я вообще такого ребенка впервые вижу и он мне же и достался!;)))

      Удалить
  8. Ой, я не могу! Не открыла ему попа!... ))))))))
    Было "ой", а теперь "ох". Ох, Таня, у меня и Гиппенрейтер стоит, и "Мой ребенок не боится", и всякие другие книжки... Но в реальной жизни я не могу применять эти чудные знания. Вернее, могу, но не хватает у меня времени и, наверное, желания. Быстрее всего (а в критической ситуации - безопаснее всего, ты абсолютно права) взять за шкирку и как следует тряхнуть. У меня две девочки - две большие разницы, хотя обе умнички. Но со старшей всегда, с самого младенчества можно было договориться, а младшая - что в лоб, что по лбу. Смотрит своими глазищами, а в них бегущей строкой: как ты мне, мать, надоела (( Блин! И еще уверяет, что все от того, что я ее не люблю, поэтому и ругаюсь. Я! ЕЁ! А я ей пытаюсь вдолбить, что она уже не в ясельной группе сада, 8 лет, потому и ругаюсь, что требую с нее как с 8-летней. А она зависла в том времени, когда она была самой младшей, самой "пулькатенькой", как дед говорит. А теперь-то есть самый маленький Леша, а Аня перешла в среднюю возрастную группу... Ой, как все непросто! А рассеянная - это что-то! На той неделе в школе потеряла социальную карту (не нашлась), телефон (нашелся) и жилетку (с концами)... В поле ветер - в попе дым ))) Вот, пожаловалась.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Даша, точно! Один-в-один! Также смотрит и думает, что:
      1) мать-злыдня обижает хорошую девочку
      2) надоело, скорей давай прекращай!
      Единственное то, что она точно не сомневается. что я ее люблю. Вот прикинь, натворит чего-нибудь. ни прощенья, ни исправленья и сама себе приговаривает: ну скорей бы вечер. мама все равно меня любит и поцелует!
      /сама себе психолог/ Я прекрасно понимаю, что если б у Полинки была младшая сестра или брат, то очень много проблем бы снялось. В частности стала бы куда более ответственной и сконцентрированной. Но нет у нас ребеночка помладше... Теперь только внучков ждать;)
      про то, сколько потеряла-молчу...

      Удалить
  9. Вот, и у нас похоже вчера было:(. Но нам пока 3 года, так я думала, это с возрастом проходит. Оказывается не у всех проходит... А психологи, да - очень не однозначно, есть конечно и хорошие от бога, как говорится. Но большинство... Училась я на психологии, и ушла с третьего курса, вот в самом деле как большинство сокурсников вспомню, так к психологу никогда не пойду. И ведь тоже же все закончили и работают, большинство в школах... А многие так и проехали все четыре года на шпаргалках, книги дополнительной никогда в руки не брали. Специалисты! Но, конечно и они тоже нужны, чтобы поддакивать и головой покивать, многим то и выплакаться некому, но проблем они точно не решают, иногда могут только правильное направление дать, если повезёт...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Рената, вот и я была уверена, что подрастет, остепенится. будет легче! А ничего не меняется! И если раньше максимум могла на стол залезть и с него свалиться, что сейчас залезть может куда угодно. Ну это я так образно, хотя и в частности тоже...
      Профессионалов мало везде, в смысле в любой отрасли. Я в другой сфере работала и тоже с уверенностью могу сказать-нормальных специалистов по пальцам пересчитать! Но одно дело, когда непрофессионал не может сильно на другого повлиять. а есть врачи, учителя. психологи те же, которые вообще человеку жизнь могут испортить!
      А поплакаться-даа, любят это у нас... Но я б плакаться точно не пошла;)))

      Удалить
  10. мам мия, представила такую картину - волосы дыбом!
    Доча у тебя маленькая еще!
    Мой мальчик тоже был мало управляемый, наша бабушка боялась брать его к себе. Гиперактивные дети много хлопот доставляют))
    Иной раз даже приходилось прибегать с крайним мерам. Когда видела, что он перестает владеть собой - щипала его за ладошку, внимание переключалось т.е. он в рев, а я его в охапку.
    Сейчас он очень переменился, уверена, тоже самое будет и у вас!
    Еще помогало, когда я рассказывала истории где я была на его месте. "Что бы ты чувствовал, сынок, если бы я прыгала с крыш гаражей, а внизу строительный мусор?" или " Я ушла и меня нет, ты 3 часа мне дозвониться не можешь" Очень на него это действовало.
    Хорошо представляю в каком напряжении ты живешь, поэтому хочется помочь. Даже такими корявыми советами )))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. про "истории, в которых можно поменяться местами" - СПАСИБО! нам такое ой как пригодится!

      Удалить
    2. Яна, на самом деле хороший совет про поменяться местами! Я как-то всуе об этом забываю, а надо попробовать! Спасибо!!!

      Удалить
    3. Да, точно, я тоже иногда про истории вспоминаю! Это их цепляет) А еще истории из моего детства, где со мной или с моими братьями что-то было, а мама волновалась. Тоже проходит.

      Удалить
  11. одна знакомая психолог сказала: "на приёме всё и всем могу объяснить...по полочкам разложить ...дать самые лучшие советы. Вот только дома не могу справиться со своими двумя детьми..........не знаю что и делать.....;) "
    нет, к психологу нельзя, они начнут лечить мою сорванную нервную систему и охрипшее от крика горло! )))) .................
    ....................а потом взгляну на других деток, послушаю... и "Спасибо Господь, за самых лучших девчонок!!!"......а это всё перерастём!
    (Танюш, всегда удивляюсь, как ты всё так по полочкам можешь разложить, да ещё и напечатать ;) Спасибо)
    А пока приходится водить за ручку и использовать "мозги" за двоих. Это да ;)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Гыыы, Тань, это как-то мы пару лет назад собирались с девчонками в компании (старшие дети у нас у всех примерно одинакового возраста). Ну перед встречей мне одна девочка звонит:"Таня, ты только обязательно приходи, мне надо с тобой насчет сына посоветоваться!". Ну встретились, она начала про сына рассказывать, тут другие девчонки про своих детей (возраст-выпускники и +/-), мы так с той девочкой переглянулись и думаем: какие хорошие у нас дети!!!
      Мне чето надоело за ручку. Чую, она последняя будет в классе ходить с мамой;))) Про мозги тоже смех, я так ей и говорю: самой лень соображать, так хоть моими пользуйся пока можно! Нее, лучше без мозгов! легче и веселее:))))

      Удалить
    2. Тань, читаю про мозги и смеюсь, хотя понимаю, что тебе не до смеха((((.
      Я тоже водолей, но эти водолейские замашки у меня уже в сознательном возрасте выползли...Я тоже "под дурочку кошу", если позволяет обстановка, удобно, да и "фишка" у нас такая))))))
      пы.сы.девочки, извините, что влезаю...

      Удалить
    3. оооо, родная душа!!! Водолейчик ты мой!!! :)

      Удалить
    4. У нас с тобой и Дни рождения где-то рядом, насколько я помню)))) У меня 5 февраля, у тебя 6-го? )))

      Удалить
    5. пишите-пишите когда у вас дни рождения!:)))))

      Удалить
    6. :)))))))) 15го!!! а про 5е мы запомним!!!! да-да!

      Удалить
    7. Оооо, Ленусь, сразу после Дня святого Валентина! :)
      Танюш, мне кажется, что водолеи это особая каста))))) У меня много друзей воделеев, а муж вечно шутит: "ненавижу водолеев, а они меня везде окружают))))"

      Удалить
    8. Ничо не знаю про вашу касту, но дорогу уж будьте добры внимательно переходить!:))))

      Удалить
  12. Ёлки, у меня самой девочка непростая или наоборот очень простая. Но короче, беспокоит.
    Но вашу дорогу прочла с содроганием сердца!
    С психологами сталкивалась редко и не могу сказать чтобы с пользой.
    Читала только Гиппенрейтер, но пользоваться ею не смогла:)
    Как-то сами-сами, правда результаты не очень радуют

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лен, дык вот;)))) В Гиппенрейтер что хорошо? Если ей следовать, то ребенок уже не сможет упрекнуть вас в том. что его не понимают. А вспомни, как хочется в детстве, чтобы тебя понимали!!! Но у нас такая проблема не стоит. У нас какой-то идиотизм:((( Все знаем, все понимаем, все чувствуем и.. ничего не меняется...

      Удалить
    2. Ну в Гиппенрейтер все хорошо, кроме одного:) Ощущаешь себя идиотом когда пытаешься говорить с ребенком по ее схеме:)И это не только мое мнение.
      Я понимаю, какие у вас проблемы, «все знаю, все понимаю, а поступаю по-идиотски» это свойственно и моей хм…15-тилетке:(
      Но вроде сознание у детей просыпается ближе к 18-ти (ну так часто пишут) Мы с подругами друг у друга детскими психологами (а скорее мамскими психотерапевтами:) работаем:) Но в основном по взрослым детям, мелкие пока не так доставляют, хотя тоже подтягиваются:) Мне пока грех жаловаться, сын получился какой-то очень осторожный и законопослушный, когда я на это жалуюсь психологу она говорит: «Вы жалуетесь или хвастаетесь»:) Девочка сильно побойчее была.

      Удалить
    3. Беда современных родителей это неуверенность в правильности своей «генеральной» линии. Мы все больше раздумываем и рефлексируем:) С детьми цацкаться стали не так давно. Наше стремление сделать их счастливыми все-таки часто приносит только вред. Это я не в упрек кому-то , а в упрек себе. Моё любимое у Комаровского: « все знают как делать детей, и никто что с ними потом делать» как-то так. Вроде мы эту тему уже обсуждали в другом ракурсе:)

      Удалить
    4. уже не единожды задумывалась, а может не надо относится к ребенку как к себе равному...

      Удалить
    5. да, Лена, обсуждали;) Та тема возникла отчасти в связи с этой. Вот я и говорю: что-то у нас все крайности какие-то.. Не находишь? Например, то же грудное вскармливание возьми. Раньше в 2 месяца отлучали и будь здоров! А щас поголовно до трех лет на груди висят и это-норма. ИМХО истина где-то посередине...

      Удалить
    6. :) про посередине, норма не позже года и двух месяцев, если что (мнение трех оперирующих онкологов), это если касается матери. Я оба раза крупно промахнулась, имею проблемы:( Но это не по теме конечно. Хотя… заставь дурака и т.д…..
      Но в среднем по больнице кормить грудью в целом стали не больше, кмк. По крайней мере, когда вываливаешься из Интернета, оказывается окружающий мир живет сильно по разному. Точно так же и с воспитанием. Есть интересующиеся фанаты:), типа нас, а большинство живет по старинке параллельно с детьми. Мне кажется из-за интернет общения складывается впечатление, что нас большинство. Но это я уже в сторону ушла:)

      Удалить
    7. Лен я б до года дотянула и привет;))) Но если я об этом хотя бы заикнусь например, на нашем томском мамском форуме, ты не представляешь сколько тапок и помидорок в меня полетит!!! У нас словно с ума посходили!!! ИМХО еще огребутся проблем, ну да их дело.
      Ты права про среднюю температуру по больнице;) Но не в этом случае, и даже не в случае интернета. Я б сказала, что мы больше варимся в своем окружении, а мир гораздо шире;))) А с интернетом щас все поголовно. По крайней мере в Томске, девчонки уезжая в другие города, недоумевают как так... В свое время Томск был третьим городом по России по кол-ву интернет-пользователей. В принципе я не удивлена;)))) как сейчас-не знаю.
      Что касается воспитания, у меня как будто два направления: с одной стороны- как раз стараюсь не фанатеть и себя постоянно одергиваю. С другой- вторая половина как раз из не заморачивающихся на тонкие струны детской души, поэтому я вынуждена противостоять. Точнее, компенсировать за двоих;)))

      Удалить
  13. Таня, я сама ни одной книжки по воспитанию не прочитала, даже ни одной из них в руках не держала и, начав читать пост, и все время задавала вопрос "и зачем Таня так заморачивается с психологами и книгами?"... прочитав все, поняла ЗАЧЕМ... что советовать не знаю, у нас такого и приблизительно нет... был один вопрос года полтора назад, Анюте было около 5 -"мама, а если я выпрыгну с окна (мы живем на 13-м), я полечу как винкс?"... у меня до сих пор мороз по коже... после этого я постоянно повторяю ее, что реальная жизнь - это не сказка, может это и жестко для ребенка 5-6 лет, но куда правильнее, чем ограждать ее от реальной жизни...
    еще вспомнился случай... в Иордании по дороге в Петру на каждом шагу мы встречали практически сверстников Ани, детей лет 8-10, бегающих за туристами и пытающихся им продать всякую мелочевку, мой ребенок такое увидел впервые... вот честно не дрогнул во мне голос и я в таких страшных красках разрисовала ей жизнь этих деток, и провела сравнение между ее жизнью и их... надеюсь это отложится в ее голове...
    а еще помню когда-то давно, Ане не было и 4-х, она с нами смотрела передачу-страшилку (у нас таких сейчас много показывают) про сладости, как они делаются и к чему может привести их поедание - моего ребенка нельзя было заставить съесть конфету полгода!!! Вот реально, заходим в магазин "Аня, купить киндер?", а у ребенка ужас в глазах... жаль, что со временем в ее памяти это стерлось...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юль, я понимаю, что можно переборщить, но иной раз нашим детям просто необходим эдакий "холодный душ". Может ты все правильно делаешь!
      А заморачиваюсь, ага, потому что есть насущная необходимость. И этаж у нас 9-ый если что;)))

      Удалить
  14. Может детки сейчас все такие, упрямые, сами с пеленок все знающие?! :-) Нашему мальчику 3,5 годика. Вроде бы уже мозг работает! :-))) А недавно заболели. Лечиться вообще никак не хотел! Температура 39, у меня волосы дыбом и попа в мыле, т.к. ребенок никакое средство от температуры принимать не хочет - свечки, сироп, таблетки - все мимо! Ужасный кашель и больное горло - ни сироп, ни таблетки! Да даже грудь МОМом намазать или йодную сетку сделать - крик, война! В итоге родители-звери в рот дитю хотя бы спрей брызгали раз в день. И болели мы 3 недели!!! А ведь все понимает. В каких то вещах такой умненький, такой сообразительный, а тут ну хоть в петлю лезь! И ультиматумы типа никаких конфет, мультиков и пр. не действуют - может терпеть хоть целый день, а лекарство фиг съест! :-)))) Вот такой пример упрямства и идиотизма! :-) А еще купаться разлюбил! Уже вторую неделю не могу нормально его помыть - орет, дерется и убегает!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. У нас с лекарствами тоже такое было в 3 года, а сейчас в 6, если начинает болеть горло, сама просит побрызгать... пришло осознание, что лекарства помогают :)

      Удалить
    2. Надежда, я выскажу такую несовременную мысль. Дети во все времена рождаются всегда примерно одинаковыми, но они моментально схватываю условия существования (если так можно сказать). Если отбросить характер, заложенный генетически, они упрямые, потому что мы позволяем им такими быть! Наша т оже отказывалась принимать лекарства-ни в какую! А что делать? Пришлось ее зажимать вдвоем с мужем и вливать в рот! Как кошке или щенку...Потому что тоже ничего не действовало, ни какая перспектива наказания-не буду и всё! Я даже себе представить не могу, что сказала бы своей маме: "не буду!"
      А что если пригласить кого-нибудь в гости и гость как бы случайно сказжет мальчику А кто это у вас в доме так плохо пахнет? Для нашей бы это сработало. Т.е. если не я буду внушать, а именно посторонний человек.

      Удалить
    3. О, для нас тоже актуально. Моей старшенькой 3г 8м, с лекарствами та же песня порой бывает, тоже зажимаю и делаю, а какой выбор? Хотя в последнее время стала ингаляции под мультики делать. Включаем ей 5мин. мульт, типа "Лунтика" и вперед.

      Удалить
  15. Ого, Танюш, у тебя сплошной адреналин, я дорог и машин до ужаса боюсь! И про психологов того же мнения, хотя сталкивалась пока только косвенно, а их всё больше и больше становится, и уже даже навязчиво и обязательно. А толку никакого... в общем, могу только поддакнуть пока.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катя, так вот! Чуть ли не обязаловка становится! Какого черта мне идти к психологу слушать ее тривиальщину??? Потому и обидно, что когда действительно есть проблема и хочешь с ней разобраться сталкиваешься с не очень компетентными людьми...

      Удалить
  16. Тань, спасибо за пост, очень жизненно. У самой пятилетний сын, поведение которого меня иногда вводит в уныние(((. Я очень остро переживаю по поводу его поведения, но книги читать перестала-слушаюсь интуицию и веление сердца. Иногда поведение почти идеальное бывает, но для этого надо заниматься только им(((. У меня не всегда есть для этого возможность, надолго отдавать бабушкам нельзя-ситуация ухудшается намного(((((((.
    Очень надеюсь, что перерастем, переживет и будет у меня супер послушный ребенок))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алла, по-моему это самый правильный подход- слушать свое сердце;))) Про бабушек-ох как верно! Мы практически не отдаем, до 6 лет у Полинки была няня (это помимо садика). Мне сначала было обидно, что при живых бабушках вынуждена держать няню, а потом я поняла, как это ж все-таки здорово!!! Один день у бабушки ломает то, что ты месяц, а то и больше выстраивал по кирпичику;)))

      Удалить
    2. И не говори, у меня тоже таится обида на бабушек, что могут "нормально" провести время с ребенком, или не хотят...Ведь железных правил не так уж и много, чтоб запомнить и придерживаться...
      Няня, это супер отлично! Жаль, что тогда у нас не было возможности нанять няню, это сэкономило много моих нервов, и соответственно ребенка, ведь он наш отражатель :)

      Удалить
    3. с некоторых пор мне стало казаться, что уже не могут. С ними еще хуже, чем с детьми. дети все равно где-то в глубине души понимают, что это-родители и прислушиваются. Пусть сейчас не сработает, зато после все равно даст всходы. Ну а бабушки.. Они ж на 100% уверены в своей правоте!! Типа, жизнь прожили-знаем и ведут себя как упрямые капризные дети-не достучишься.. Тут еще в сто раз хуже, ибо надежды нет. Поэтому я так рада, что мы растем без бабушек;)))

      Удалить
    4. Ох, про бабушек - наболевшая тема)) Ужас просто, такие вредные... "Ну и что, что он будет болеть потом и лечиться полгода, зато я по-своему сделаю, а ты - выкуси!"

      Удалить
  17. Как ты все написала-то... Сильна! На мой взгляд, девочек воспитывать гораздо сложнее, чем мальчиков. У меня оба парни, поэтому на втором мы уже знали, когда и что пройдет, а что нужно сразу выправить. С девочками такое не прокатит. Про безопасность скажу, что с самого маленького возраста было одно слово, которое обязывало беспрекословное подчинение "СТОП!" Если мама или папа говорит "СТОП!" он бежит- остановится, лезет на стол- остановится, что-то берет -если успел сказать- одернет руку. Стоп- это опасность! Это еще когда под стол ползает, тогда вбивать надо. Из книг в мое время был только Спок. Не "айс", но мне он помогал в тех моментах, когда я вообще не знала, что делать. Гиппенрейтера прочитала тоже и обсуждала уже со своим подростком, "вот смотри, пишут вот так надо вести себя мне с тобой." Он: "А зачем?" Я- "У меня проблемы, я не знаю как тебя воспитывать, как донести до тебя эту информацию , может поможешь? Может ты знаешь?". Да мам забей, я что не понимаю что ли? Все будет нормально. Запомни- ребенок- самый лучший психолог! Полина -то всяко знает у тебя. Она знает, что у нее "со всех сторон подушка" и когда ты рядом она "стопудово" в безопасности. Это плохо. Посоветуйся с ней. Спроси ее, помнишь как я взорвалась, когда машины вокруг были. Я все время думаю об этом, не знаю как себя вести, если еще так будет. Я боюсь, что не успею и ты попадешь под машину. Спроси, так в спокойной обстановке, желательно перед сном, между книжкой. Она тебе скажет. Самое главное это сделать серьезно и серьезно отнестись к ответу. Просто принять ответ, не обсуждать, поблагодарить, поверить (!) и оставить ее одну.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Женя, в том то и дело, не идут у нас такие разговоры. Т.е. Полька же очень умная и проницательная, она со стопроцентной вероятностью чувствует о чем я с ней буду говорить (как раз когда между прочим) и предвосхищает: "Хватит об этом! У меня настроение портится!" И так далее. Т.е. она на самом деле понимает, что не права и что я хочу по-человечески поговорить, ес-но у нее возникает гамма чувств, от чувства вины до раздражения, поэтому она лучше закатит истерику, но говорить не будет.

      Удалить
    2. :) значит отстань от нее и займись собой. Первое, что пришло мне в голову. Ты знаешь своего ребенка лучше , чем кто либо другой. И самое лучшее что можно сделать -ты сделаешь. Вообще, у детей нет страха за свою жизнь, если их не напугали, конечно. Они так устроены. У Полины еще не пик бесстрашия. Для них самое страшное -это если что-то случится с их родителями. Они боятся остаться одни, но не все осознают это. Я это поняла не так давно.

      Удалить
    3. нет уж, пардоньте, как это отстань? Мне, как минимум, нужен живой и здоровый ребенок, а так бы я отстала;)))

      Удалить
  18. Таня, я конечно научилась сумку как следует застегивать, чтоб не рассыпать мелочи ...но сын и муж меня до сих пор за руку через дорогу ведут. Когда он был совсем маленький, то все время стремился рвануть через перекресток и я ему сказала, что я плохо вижу и вообще боюсь одна, вот с тех пор и водит маму за ручку, еще и покрикивает иногда, если замешкаюсь.
    Я к тому, что сможет быть проще сфомировать какой-то рефлекс у ребенка? Дорога - внимание - молчание!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Сегодня вела через дорогу троих (Полинка + две одноклассницы). Подходим к перекрестку. Кто галдит, кто в облаках летает. Спрашиваю: "О чем надо думать когда вы переходите дорогу?" Одна девочка выпаливает: "О том, что надо перейти дорогу, потом осторожно пройти к школе, потом раздеться, переобуться и подготовиться к уроку!" :)))))))

      Удалить
    2. Осторожно пройти к школе-вообще супер сказано!)))))

      Удалить
    3. Ирина, на самом деле так и есть. Еще не известно что сложнее :перейти дорогу или пройти к школе по узенькой дорожке, где просто столпотворение машин (в основном всех привозят), в то же время ту же офис с подъезжающими машинами плюс гололед. Короче, жесть. Родиели. которые своих детей привозят в курсе, едут ооочнеь медленно, постоянно останавливаясь, но в офис подъезжают всякие, а ведь детей из-за джипов не видно! да и соскользнуть пара пустяков.. В общем, очень опасно у нас:(((

      Удалить
    4. Кстати, когда я иду с мужем - он меня берет за руку, чтобы не метнулась... Правда-правда. :)))

      Удалить
    5. Дык, я ж как твоя доча! Я ж знаю, что со мной ничего не произойдет и я успею :)))А тут есть рука, котоорая вовремя одернет, если что. и по лбу заедет и ругать будет на чем свет стоит. "Значит, любит!"- думает Женя. До сих пор эта дурь в голове есть. Мои родители не смогли ее выбить, и все попытки отбросили, потому что я- баран! Если запрещать, буду делать тыщу раз, чтобы доказать, что я независима. А если меня оставить в покое, я буду думать своей головой. И, допустим, когда я иду одна или с ребенком, я не мечусь. Я спокойна, рассудительна, строга и аккуратна, еще и другим малолетним спутникам подзатыльник выписать могу выписать. Как тебе характер? Похож? Ручку к горячей плите, да сколько угодно, лишь бы доказать, что не боюсь и мне не больно там где больно другим. И не важно 2 года или 30... У меня только сейчас начинает ёкать, когда думаю про парашют. А чего бы не прыгнуть? Только в мои 40- с гаком, мысль сомнения появляться стала. А дети, а мама, а муж, если что?...

      Удалить
  19. Татьяна, читаю и понимаю ,что у меня два ангела...
    Терпения тебе!

    ОтветитьУдалить
  20. У меня дочка с 7 лет сама ходит на рисование. По пути дорога с кнопочным светофором. Однажды, лет в 8-9 нажала кнопку, дождалась зеленого и пошла, а машина чуть ли не по ногам ей проехала. Но что делать, до сих пор ходит сама.
    По поводу психологов, они в институтах изучают в основном теорию, скажем так, историю психологии, а практики почти нет. Поэтому психолог, который хочет стать ПСИХОЛОГОМ учится затем еще 3-5 лет психотерапии. На таких курсах изучаются реальные проблемы и методы и способы их решения. Так что может лучше обращаться с вопросами к психотерапевтам (не путайте с психиатрами).
    А еще приглашаю на розыгрыш книги "Письма к Элизе":
    http://kotulska.blogspot.com/2013/12/blog-post_17.html

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, я сама неоднократно становилась свидетелем аварий на этом дурацком перекрестке перед школой:(( Причем нередко приходилось просто за куртку оттягивать учеников, собирающихся перейти дорогу на свой зеленый свет, но при этом сколько дебилов ездит на красный! Поэтому картинка постоянно перед глазами. А с другой стороны, что делать. где выход? Не 11 же лет ее в школу водить! просто надеяться на лучшее и акцентировать внимание, что вот мол, мало дождаться зеленого света, нужно убедиться, что никто не едет!
      Конфетка замечательная, обязательно запишусь, спасибо!

      Удалить
    2. В 7 лет?!! Вы наверняка не в Москве или Петербурге живете?) В каком-нибудь райском уголке...)

      Удалить
  21. Таня, с большим интересом прочитала твой пост... Есть над чем подумать, с чем согласиться и есть с чем могу поспорить и помочь немного. ТАк много чего хотелось сказать, что решила написать подобный пост в своем блоге. Пусть он и будет большим комментарием к твоему сообщению Заходи в гости http://powitrulya.blogspot.ru/2013/12/blog-post_17.html

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Злата, ужасно интересно, на самом деле я предполагаю, что мои слова могут вызвать споры, и это нормально! Опять же, если б я пост развела еще раза в три длиннее, т.е. с отступлениями и объяснениями, то, вероятно возможность споров вообще бы свелась к минимуму;)) Понимаешь же о чем я?;))) Я итак себя считаю страшной занудой именно из-за желания все разжевать-разъяснить (ха! может в детстве меня часто недопонимали?) Обязательно схожу к тебе и все почитаю! Спасибо!

      Удалить
  22. Таня, просто хочу тебя подбодрить. Я выростила дочку (ей уже 26). Много было всего. Самое главное -- дети растут. Она у тебя реагирует как 9-ти летняя :) Выростет, мышление у нее разовьется и она будет думать как взрослая. Даже не сомневайся. Это закон природы.
    А пока контроль и поругать тоже может, от этого еще никто не умирал :)
    Психолог-психотерапевт - это мое второе высшее. Да, просто ты не попадала к правильному специалисту. Тебе нужно к тому, кто занимается непосредственно детьми + поведенческий специалист. Наверное в Томске таких нету, знаю что есть в Москве. Сестра моя ходила с дочей -- очень помогло. Там специальная методика и сестру научили как управляться с неуправляемым ребенком. Если надо, я тебе могу дать имя специалиста (но это в Москве).
    Держись, Таня, будут еще сюрпризы от девочки. Но она вырастит, все образуется, надо только время.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оксана, вот я и говорю- просто не повезло. На самом деле я убеждена, что и в Томске хватает очень хороших специалистов, но я щас как тот, кто на молоке обжегся;) Ведь и те спецы, к которым я ходила, считаются хорошими и попадала я к ним не с улицы, а их рекомендовали!!! Знакомым конкретно помогло! Но вот такая картина на сегодняшний день...
      И спасибо за поддержку!

      Удалить
  23. Ох,Таня,как я вас понимаю! Сама через все это прохожу регулярно,иногда кажется что такая "ворона" только у меня растет! А вот книг по психологии не читаю,может и есть где-то гениальные психологи,но считаю,что ребенка нужно просто любить и что никто его не поймет,кроме мамы,папы,бабушки.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина, могу успокоить: "вороны" попадаются через раз;))))) Вопрос в причинах. Я, например, считаю. что у нашей причин нет для того, чтобы так себя вести, в том и проблема...
      А иной раз закрадывается крамольная мысль: может так и ведет себя, потому что уверена, что ее очнеь любят и что бы не делала, все сойдет с рук? Потому и не транслирует на обыденную жизнь. Привычки нет..

      Удалить
  24. Это не моя Настя у тебя в дочках живет???;))))))))))

    ОтветитьУдалить
  25. Пока читала, так много моментов в голове было, которые обговорить хотелось бы, к концу все испарилось.. Дай, Боже, сил! С нашими чудными детьми! Я такая же "жертва", такой же девочки, как у тебя ( реально чувствую себя иногда жертвой психологических атак). Иногда опускаются руки, просто не могу достучаться до ребятенка! Обдумывала множество способов воспитания, пробовала руководствоваться советами детских психологов, к каждому малышу нужен свой подход- это единственное, что говорят все книги и психологи- спасибо, про это я знаю! Моей козе- три года, но откуда столько ума и своенравности, а во многих случаях- откуда столько самостоятельности и умения высказать о своем" я"? Мы до сих пор клянчимся с одеванием колготок, но зато вообще не сомневаемся в правильности выбора одежды для выхода на улицу- ну, это такой, самый банальный пример.. И она у меня не устраивает истерик с киданием на пол и ором на всю округу( регулярно сталкиваюсь с таким поведением у трехлеток), но страшно изводит своими высказываниями или вопросами- а, почему?- или еще более удручающими способами добиться своего, уйти в астрал и никого не слышать, и ничего не видеть, это нормально для 3 х летнего ребенка? Я все время задаюсь этим вопросом.. И у нас тоже есть такая штука, как резкая смена настроения, особенно, если ребенка почувствовала, что сейчас с ней будет обсуждаться не очень ей приятный вопрос. У нас это тоже вполне реальная ситуация, которую ты описала, не далее, как вчера, переходили дорогу, посреди дороги Софи что-то взбрыкнула и упрямо остановилась, мне ничего другого не оставалось, как схватить ее за руку и перетащить через дорогу (так у меня еще и коляска с мальцом), она ругалась, что теперь у нее отваливается от боли рука, а то, что машины катятся за спиной- это ж ничего.. Хочу много написать на эту тему и как-то недовольна своим комментарием, все слишком поверхностно и банально описано, но хочу сказать тебе, друг, ты не один! Делись опытом, а может и советом в той или иной ситуации, буду благодарна! Нам только три, но я уже побаиваюсь пубертатного возраста...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алина, я очень хорошо поняла, что ты хотела сказать! На самом деле и формат поста-сообщения, тем более формат комментария не дает возможности все выразить подробно. Но мы же мамы-понимаем друг друга! Советом я не могу поделиться по простой причине- все дети разные! ты пишешь. что уходит в астрал и никого не слышит? У нашей это регулярно, почти с младнечества! И не прошло. Мало того, я прекрасно вижу откуда это (копия папочка. если не хочет что-то делать просто делает вид, что не слышит, не понимает. а когда я выхожу из себя, говорит: чего кричишь? в таком тоне вообще разговаривать не буду!" И всё! Показываю пальцем на дочь, прошу помочь, ведь они одного поля ягоды, соглашается, что "так жить нельзя" и к Полине надо применять меры, но.. какие меры? это во-первых, а во-вторых, сам то не меняет поведения! а я бьюсь головой о стену...
      И истерики закатывает вовсю. даже сейчас!!! в 8 лет!!! Это уж точно не понять в кого, но закатывает и все, зная, что потом попадет. Когда обсуждаем, говорит, что я ее расстроила и она была в плохом настроении! Никакие объяснения, что вообще-то истерики на школьном дворе в 8 лет ей авторитета не добавят, проблему не решат и так далее не срабатывают. Т.е. она конечно это все понимает, но на завтра все повторяется... На самом деле примеров у меня миллион, все ж писать не буду-одного хватило.
      Я подозреваю, что в нашем случае было бы действенным. если б кто-то ей со стороны что-то сказал. Не мама и не папа, а тетка какая-нибудь, проходя мимо...

      Удалить
    2. Алина, у меня те же проблемы. У нас еще кризис трехлетнего возраста наложился на рождение второй дочки, так что огрибаю по полной. Иногда до того меня заводит, что я уже по потолку бегаю, и как змей-горыныч огнем дышу, а она все равно как танк не пробиваемая. Из книг мне Элизабет Пентли понравилась (еще бы применять ее советы начать), а для дитятки у нас хорошо истории про Тосю-Босю пошли. Вот сегодня получили вторую книгу, про сбежавшие уши, так там, как у Таниного мужа, у папы Тоси-Боси любимое слово было:"Тычтотосказала?"

      Удалить
  26. Мои Близнецы тоже рассеянные, а еще мало того, могут идти по улице и так ругаться между собой, что не видят никого и ничего. 12 лет, а я боюсь их одних из дому выпускать. И это ненормально. Хотя вот не кусаются и слушаются, если наорать как следует.
    С психологом мне повезло однажды. Года в 4 с Катькой были проблемы, да, помогла, спасибо ей:)) Но это однажды, все остальные дамы были во вред, а не на пользу. Приходилось потом долго разговаривать с детьми и объяснять что к чему, после плановых посещений школьного психолога, шоб их.

    А тебе только терпения и сил могу пожелать. С возрастом всё таки станет полегче.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аленчик, а я так не хочу орать!! но не знаю другого способа. Сейчас, например, болею третью неделю, по-человечески просила, договоаривалась. что вот, мол, над душой стоять не могу, орать не могу, пожалуйста, доченька, давай так-то и так-то по-хорошему. И что? А ничего! Кот из дома, мыши в пляс!!! Иной раз хочется отлупить как следует. чтобы дошло:((( Увы, с возрастом не проходит, видоизменяется-да, но не проходит. Мне с ней ничуть не легче, чем было, например, в 2 года...

      Удалить
  27. таня спасибо за статью прочитала с удовольствием у меня доче 5 лет и возникают ситуации когда приходиться кричать да что говорить иногда шлепать не сдержишься а потом так гадко на душе в свое время гиппенрейтер мне очень помогла а вот от этой напасти только голова может помоч к сожалению ((

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катерина, я думаю, что на самом деле все с этим сталкиваются, жизнь есть жизнь...Я вот тоже думала, что в жизни на детей ни руку не подниму, ни голоса не повышу, но ведь не дают же быть хорошей матерью!;))В любом случае пытаешься как можешь не прибегать, оттянуть, сто тысяч китайских предупреждений и так далее...Мне кажется, что в такой ситуации все равно нужно объяснять ребенку, что у вас выхода нет, пусть сам предложит что делать с его поведением.. Но у нас с дочкой не срабатывает, а с сыном в этом плане легче было. Не идеально, но договориться и воззвать к голосу разума можно было всегда!
      Удачи вам и терпения!

      Удалить
    2. Да, нас жизнь учит, ой как учит.... :). Я тоже была уверенна, что у меня будет супер послушный ребенок, ведь я младшего брата воспитала, и не плохо, вроде бы... Но сын.... он мою жизнь перевернул с ног на голову, и иногда от бессилия руки опускаются.... :(

      Удалить
  28. Танюша, с интересом все прочитала. И пришла к выводу, что мне как матери троих детей (старшему скоро 20, средней 12, а младшему скоро 7) и педагогу с 18 стажем, похожие проблемы не чужды:) Мне тоже с дочкой сложнее, чем с мальчиками - вот такая она у меня непробиваемая:) Объясняешь, говоришь, убеждаешь - соглашается и ... делает по-своему:) Утешаю себя тем, что ей такая "непробиваемость" в жизни пригодится, может, ей будет проще, чем мне с моими сомнениями и самокопаниями:) И со временем должна же подрасти и поумнеть:)
    Но все-таки согласна, что "гены пальцем не затрешь" и что "Какие гены - такие и крокодилы":) Вроде бы всех воспитываешь примерно одинаково, но какие они разные растут:) Да что воспитание! Кормишь всех с одной кастрюльки, а потом оказывается, что дочка у меня селедку под шубой и жареную картошку не любит, младший никаких салатов с майонезом не признает и еще не есть горох и фасоль, а старший перловку не любит. Иногда готовлю три блюда разных на ужин:(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. бывает, что во всех бедах винят родителей, но я всегда возражаю: возьмите близнецов, родители воспитывают примерно одинаково, но какие разные дети!!!;)))

      Удалить
  29. Татьяна, спасибо за рецензию книги) Макаров живет в нашем подъезде, и я, во-первых, наконец, благодаря вам, запомнила его фамилию)) А во-вторых, хотела купить его книгу почитать, теперь не буду.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина, забавно, автора зовут Андрей МАКСИМОВ:))))))

      Удалить
  30. Танюш, не хочу спорить, не хочу ничего доказывать))) Правда, не скрою, в первый момент мне было так ... странно, как будто я сама эту книжку написала)))
    Не буду ничего говорить ни о твоей Полине, ни о тебе. Не зная близко ни тебя, ни ее, советы давать дело самое что ни на есть неблагодарное. Я о себе, о своем опыте, ладно?
    Начну с того, что отчасти ты права: в психологию здоровые не идут. А если и идут, то это скорее исключение, которое только подтверждает правило. Не хочу никого обидеть - сама психолог и диплом у меня "отличный" (хоть это и не показатель моего профессионализЬма). Дальше. Психологи тоже люди. У некоторых людей (ничего личного!!!) почему-то существует странный предрассудок - если ты психолог, значит у тебя не может быть проблем. Это почти то же самое, что если ты священник, значит должен быть святым. Да, бывает так, что имея схожую проблему, психолог попросту неспособен решить твою. Если он опытен и честен, то после первой консультации (которая по этическим соображениям всегда должна быть бесплатной или плата должна быть символической) должен открыто сказать, что он не сможет помочь в решении этой проблемы. Это НОРМАЛЬНО! Тебе, надеюсь, не надо объяснять, что психологи, как и врачи, обычно имеют узкую специализацию. Да, есть общие вопросы, которые им "по зубам", но не более того. Думаю, что ты это знаешь и ходила конечно же к узким специалистам))) Я вот ни за что не буду заниматься детской психологией, потому как специализировалась в абсолютно неблизкой к детству области. Поэтому могу только посочувствовать тебе, что пока ты не встретила настоящего профессионала.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Блогер ругается, что букаф многА. Дальше пишу продолжение)))
      У меня тоже растет парочка таких увлекающихся личностей - "вещи в себе" с невероятной харизмой. Честно тебе скажу - у самой не раз чесались руки, чтобы наподдавать, потому как сил и нервов не хватает. Третья личность (вернее самая первая) уже выросла. С нее-то и начался момент прозрения. Как-то раз мы с мужем, доведенные до отчаяния ее "закидонами" (дошло до того, что учительница пришла к нам домой) пошли к... нет, не психологу, к священнику, моему духовнику. Он долго слушал нас, а потом спокойно так сказал: "Между собой разберитесь сначала." Этого было достаточно, чтобы я поняла, что все проблемы у моих детей - это прежде всего лакмусовая бумажка моих проблем, наших с мужем проблем. Да, они периодически у нас бывают, невзирая на то, что я психолог))) И как только это происходит, то мои дети "выдают" по полной программе))) Но есть еще одна вещь, которая тоже ни для кого не является секретом - все дети разные. Кто-то более организован с рождения, а кто-то, по разным причинам, расторможен или, наоборот, зажат. Тут нужны специальные упражнения и конечно же особое отношение со стороны родителей. Нет, я не про "ОСОБОЕ" отношение, типа как к детям-индиго. Поясню на примере. Если я знаю, что мой ребенок копуша и тугодум, то нет смысла его подгонять, стремясь выработать скоростное одевание и думанье))) Я просто должна разбудить его пораньше, дать больше времени на решение проблемы и т.д. Если я знаю, что мой ребенок рассеян или просто боюсь за него, то я предпочитаю, что бы он...эээ... позаботился обо мне. Например, мой Миша (5 лет) иногда бывает не очень внимателен на дороге. Зимой я говорю, что дорога скользкая, а у меня скользят ботинки и прошу мне помочь перейти, взяв меня за руку. В сумерках ссылаюсь на плохое зрение и т.п. Я стала давать детям больше самостоятельности в принятии решений, от которых напрямую не зависит ни их жизнь, ни их будущее. Например, мне совершенно фиолетово, что оденет моя дочь в школу (если это "рвет" глаз - мог сказать, посоветовать, но не настаиваю), все равно что мы будем есть на ужин, обед (важны лишь требования к полезности пищи) ну и все в таком духе. Нет, мне нелегко это дается. Я от природы очень властная и требовательная, с огромным самомнением и гипертрофированным упрямством. Но я заметила, что мое "самоудаление" от ИХ мелочей жизни на моих детей влияет хорошо. Знаешь ведь правило, да: в главном твердость, во второстепенном - свобода.
      Ну и по сути поста. Нет, не буду доказывать, что-то. Ты совершенно права, Таня, лейтмотив книги - уважение к ребенку. Он проявляется через доверие к его мнению, через внимание к его желаниям, через принятие его таким какой он есть. Это как в медицине - есть гомеопатия и алопатия. Если у ребенка в целом все в пределах нормы, то незачем его пичкать сильнодействующими средствами, а если острое состояние, то тут уж делать нечего, вызывай "неотложку" и принимай экстренные меры! И здорово что ты это все сама знаешь. Как мне на днях сказала одна врач - никто не знает твоего ребенка лучше чем ты, а значит ты интуитивно все равно чувствуешь в каком направлении надо лечиться)))
      Кстати, я в последнее время перестала читать детям нотации. Нет, иногда я, конечно, возвращаюсь к этой пагубной практике, но стараюсь себя одергивать. В 5 лет дите нотаций не поймет, в 8 поймет, но чаще всего не так, а в 15 просто отключится))) Поэтому непродуктивные методы заменяю констатацией факта и поиском способов решения)))
      Просто за многословие)))

      Удалить
    2. Кстати, удивилась, что некоторые пишут, что девочек воспитывать труднее. У меня как раз наоборот - мальчики как инопланетяне)))

      Удалить
    3. Лена, пока прочла только первый коммент- согласна на все 100!!! Т.е. по каждому пункту;) Не поняла, почему было чувство, что сама написала? Просто я всегда стараюсь давать ссылки на людей, где я это увидела, ИМХО элементарный хороший тон;)) А то, что мне не пошло-ты тут уж никак не при чем;)))

      Удалить
    4. Лена, откуда это (я не про рассеянность, а про то, что знаем, но не делаем) в моем ребенке, я уже знаю, догадывалась, но удостоверилась лишь относительно недавно. Не могу сказать, что это улучшило перспективу;))) Мало того, закралось сомнение, что и с годами не пройдет (потому что у некоторых родственников до старости). Я не про рассеянность, это, я думаю, ты уже поняла. Есть такие вещи... не знаю как описать, самое подходящее слово-"идиотизм". Потому что меня убей-не пойму "зачем?" И это проявляется каждый день и в большом, и в малом. Малое я еще как-то терплю, но если связано с безопасностью-срываюсь и действительно не знаю что делать...

      Удалить
    5. Таня, не знаю что тебе сказать... Могу даже объяснить почему. Когда ко мне на консультацию приходили клиенты, то я в первые пять минут уже интуитивно знала примерно какой человек передо мной и в чем примерно его основная проблема. За десять лет я научилась видеть это в манере входить, снимать одежду и тому подобных маленьких сигналом. Когда человек начинал говорить, то с помощью вопросов уточнялись детали, раскрывалась суть. В принципе, если не на первой, то на второй встрече я могла спокойно сказать: "Ваша проблема в том-то и том-то", сделайте то-то и то-то и будет вам Щастье". А в ответ услышала бы гневное возмущение: "Да с чего вы это взяли??? Дело вообще не в этом! И вообще я к вам по другому поводу!" Поэтому в течение нескольких встреч задаю вопросы, выясняю, вывожу клиента к САМОСТОЯТЕЛЬНОМУ видению ситуации. Если произошел инсайт - могу в душе скакать козочкой от счастья.
      А вообще я скоро планирую написать небольшой пост (может и не один), который будут перекликаться с твоим. А может и не будет))) Но о воспитании я точно поговорю чуток)))

      Удалить
  31. Зайду еще потом - комменты перечитать. они достойны отдельной книги.
    Я такую литературу не очень. Пыталась читать, что-то бывает полезное. Но потом оно повторяется из книги в книгу. Мужу подсовывала, но дальше первой страны у него не пошло. У меня-то все по-другому (не-не, Ирка на дорогу не бросится - у нас строго). но вот вопрос настаивания на своем (может, кто и мне что умное скажет по этому поводу) уже сводит с ума!!! Это когда она чего-то хочет, а я против, и она настаивает, так или иначе пытается добиться своего. Доходит до абсурда: она должна последнее, что сказать на ночь: "Спокойной ночи, мамочка", а я должна ответить. И если после этого еще что-то говорится (условно: поправь одеяло, не болтай), она опять говорит спокойной ночи, а я должна ответить. и так может повторяться до бесконечности. И ЕСЛИ Я НЕ ОТВЕЧАЮ, потому что уже достало/ младшую надо укачивать/ просто не хочу.... Один раз противостояние длилось три часа, до глубокой ночи. Со стояние в углу, всхлипываением на кухне, объяснениями, пропесочиванием мозга.... А в итоге знаешь что? она все-равно считает, что я была неправа.
    А ведь если родитель говорит "нет", он, по словам тех же психологов, должен настоять на своем. Иначе теряет авторитет. и я с этим согласна. Но у нас моё упорство превращается с кошмарную истерию у ребенка. И что с этим делать - не знаю. а уж если муж вмешивается, то он вообще теряет контроль, требует жесткого послушания, но у Ирки в ответ появляется негатив к нему. И это еще страшнее.
    Но ведь если не добиться послушания, что будет в подростковом возрасте???? Когда в 13 лет дитятко ответит, что оно ваще-та уже большое самостоятельно всё решать.... Эх...
    Никакая литература тут не поможет...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Иногда говорю ей: твое б упорство да в мирных целях. Например, сказать бы себе, что должна наконец сесть на поперечный шпагат и добиться этого!))) Но неее, лучше с мамой поспорить)))

      Удалить
    2. Тань, и у нас такая же проблема... Ничего не помогает, если сын упрется, можно просить/лупить/орать, ничего не помогает... тогда делаю вдох-выдох и начинаем разговаривать, главное чтоб спокойно и ласково...но, блин, не всегда есть это спокойствие, силы, время.....

      Удалить
    3. Танюш, в целом я писать не буду, ибо ты и сама все знаешь. я вот конкретно про "Спокойной ночи" ну и что??? ну бзик у нее такой. человек имеет право на бзик!!! Для нее это важно и ничего принципиально не изменится. Пойди ей навстречу;) У нас, помню, такое же было с братом моим, ему обязательно надо было сказать спокойной ночи последнему. И что? А сейчас у Польки, когда я ее до школы довожу, ей во что бы то ни стало нужно меня поцеловать и сказать "Пока!" последней! Если я на это отвечаю уже после "пока, доченька", то все по-новой. Но тут проблемы я вообще не вижу;) Может потому что у нас куча других. Но я же понимаю, что ты это как пример.
      Помнится. я в свое время четко для себя решила: не буду запрещать ребенку то, что можно не запрещать. Своему правилу следую. Но беда в папе, иной раз убила бы! То все подряд запрещает, но если Полька канючит, то сдается... вот зачем??? Сказал-как отрезал! На самом деле у нас вообще львиная доля проблем из-за папы:((( Но с ним я ничего сделать не могу. Но Польке то внушить/помочь обязана! ей же дальше жить... а вдруг у нее не попадется такой же замечательный муж, как я замечательная жена?:))))) да и сама устала тоже, чего говорить.
      да, еще пара слов про упрямство. Тань, в этом точно есть положительные моменты. Вот Полька у нас растет в относительно благополучных условиях. Когда рос Данилка и двор, и школа были смешанные. Т.е. встречались неблагополучные дети и компании. Поскольку я за него боялась очень (он еще самый младший в классе был), то делала упор с младенчества, чтобы сам думал своей головой, не велся на чужое мнение и так далее. В подростковом периоде получила результат. Данила вырос правильным несмотря ни на что, упертый и упрямый. Мне с ним трудно, т.к. меня не слушает в принципе, это побочный эффект. Но все равно среди зол я сознательно выбрала в свое время меньшее и не жалею. Но он сам себе голова, быстро стал лидером и в школе, и в институте. Так что у Иришки все будет хорошо, я уверена. А в мирное русло ты направишь;)))

      Удалить
    4. Знаешь, в большинстве случаев я иду на поводу. Просто ж бывает уже через край, правильно? Вот она этот "через край" не чувствует пока.... Папы они ваще мешаются)))))
      Кстати, я тоже многое позволяю и считаю, что если я что-то повторю/сделаю/соблюду ее условия, от меня не убудет. Мне уже мама не раз говорила, что дети сидят у меня на шее, что я пожинаю плоды. Но зато они меня очень искренне любят. У нас доверительные отношения, и я это ооочень ценю. Наверно, надо еще на себя посмотреть. Может, я что-то не так объясняю. многие конфликты стараюсь направлять в мирное русло. Но и меня иногда "несёт"(((
      Ситуация с сыном мне тоже полезна - у нас дети наоборот, слишком избалованы. От этого тоже приходится защищаться и учить не копировать их. Доча уже спросила: " А почему мы не едем в Австрию на каникулы?" Еле выкрутилась))) Брала запланированной развлекательной программой))))
      ох.тяжко в этом русле мирном удерживаться. Еще и вторая растет - Иру копирует. Уже разбрасываем игрушки, когда бесимся....

      Удалить
  32. Таня, пишу, а последние два дня с подругами и мужем не один час обсуждали твой пост))). и написать не успеваю, комменты читаю у тебя)...постараюсь кратенько.
    Психологию, считаю лженаукой (не путать с психиатрией!) ИМХО мое и моей семьи! По образованию педагог, и с "психами" наобщалась))). Мой вывод, что это не самые образованные, умные и "далекие" люди.
    Все, что ты написала про психологов видела, и со всем с тобой согласна. Психология цветет, к сожалению, когда у людей пропадают проблемы:"что есть?" "что одеть?" "как согреться?"т.е. от сытой жизни. ИМХО.
    Сейчас, конечно не война. И устроить моим детям голод, нужду и лишения в отдельно взятой квартире, невозможно! Мне кажется, по другому, поставить мозги на место и рассказать, что такое жизнь, нельзя. "Перекресток", как у тебя, и с старшим и с младшим случается. Вопрос, как же они будут жить, регулярно задаю себе и им.
    Сейчас, после пережитых "концертов" от старшего, я сильно изменилась! И думаю, это главное в пути "к светлому будущему")))
    Шесть лет назад считала, что я лучшая в мире мать(! да, было дело))), и когда нас первый раз выгнали с мех-мата, моя гордыня улетела в неизвестном направлении))). Моему младшему, уже досталась другая мама, и дело не в возрасте и опыте. В моих "перекрестках" бОльшая часть, от моих за....мусоренных мозгов! Безумное материнское желание дать и организовать лучшее в мире детство! "Драм.кружок, кружок по фото, а еще мне петь охота.." А ведь животные, в первую очередь учат детенышей спасаться от врагов и добывать еду!!!
    Я думаю, понятно, что я хотела сказать.
    Потрясающую книгу подарила мне "девочка", с которой я просидела в очереди и проболтала два часа!!! Анатолий Некрасов "Материнская любовь".
    Не во всем я согласна, но книга была очень полезной мне!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Согласна, тема нужная и наболевшая. Я наоборот страдаю, что я не идеальная мать, могу выйти из себя, наорать... Понимаю, что с моим ребенком так нельзя, но, повторюсь, не всегда есть силы сдержатся всетаки жывой человек....Потом страдаю целый день, что так поступила :(.
      И, согласна, с девочками, не очень хорошо, что у ребенка есть почти все, что пожелает.... Он не понимает, что есть дети, которым и печенье/конфеты/фрукты в радость, а новые игрушки не всегда и на праздники получают....
      Он уже растет мажором....

      Удалить
    2. Алена, да, все понятно! И тебе спасибо за понимание;)) На самом деле я вовсе не фанатею по поводу воспитания дочери. Видишь ли, обычно мы воспитываем детей либо по образу и подобию, как воспитывали нас, либо с точностью до наоборот. У меня получается так, что надо наоборот. Я убеждена, что все закладывается именно сейчас, еще года два и будет поздно;) И я не хочу, когда дети вырастут, оказаться им чужой... В то же время прекрасно понимаю. что нельзя объять необъятное, одергиваю себя. В общем, сейчас я примерно на серединном пути, прямо как Кастанеда:))) Лишь бы не сбиться, а сбиться-раз плюнуть;)))

      Удалить
    3. Алла, вот уж точно не стоит страдать по поводу своей неидеальности!!! На самом деле, если человек понимает, что он не идеален, значит, он не псих;))) А тот, кто считает себя идеальным-велком в соответствующее лечебное заведение;))) Ребенок тоже должен понимать, что мать-живой человек, со своими эмоциями, с болевыми точками и с недостатками в конце концов. Вопрос в уважении личности, во взаимоотношениях в семье. ой, такая тема больная, я тут еще километровый пост могу накатать;)))

      Удалить
  33. уффффф, прочитала все комменты)))) Осилила)))) Мамский клуб).

    Не помню где, но читала в твоих ответах про то что не слушает серьезные разговоры. У нас то же самое. Я стала просить ее уважать во мне маму, старшую, и дать сказать, не перебивать. слушает. Морщится, но слушает. Стараюсь говорить простым языком и в конце последнее предложение - чего я хочу от нее. А если на ту же тему скандалим через день, то всегда припоминаю разговор. Стало действовать. Иногда достаточно упоминания о нашем разговоре.
    На самом деле они очень хотят соответствовать нам. Искренне пытаются. Я вечно нахваливаю. если у нее получается. но иногда мне кажется, что мы слишком много требуем.
    На светофорах попробуй просто как стишок: посмотрели налево, посмотрели направо - пошли. Просто до оскомины, до автоматизма. Моя. кстати, тоже не особо смотрит. Но собирать вещи с дороги категорически запретила. объясняла, что куплю ей еще столько же всего этого барахла (десять тысяч люстр)))) ), но дочка у меня одна. И она мне дороже всего.

    А еще у нас появилась тема суицида.... Ругались и она за нож хваталась. Я не ожидала такой реакции от себя, но просто спокойно сказала: " давай-давай. Я тебя носила, рожала, кормила, растила, мир и жизнь хочу показать, а тебе все это не надо! " Потом забрала нож и спокойно все это рассусолила. Но рецидив был - опять рассказывала, что жизнь - это ценный дар. отказываться от него из-за пустяков - глупо. Ничего. мы поговорим, помиримся, типа обещай так больше не поступать.
    Но это все ооочень страшно. После каждой ругани так злюсь на себя, дуру такую.... Это ж мой любименький ребеночек.

    Танюш, ты прости, но что-то накипело..... Мне с моих кругах знакомых как-то не с кем обсудить все эти проблемы. А ты вот тут так опрометчиво затронула))))) по живому, можно сказать)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Танюша, я тебе лучше на почту напишу;)))

      Удалить
    2. Ох, Таня-Tari... Очень сложная тема. Вот девочки, если найду хотя бы название книги, которую я прочитала, там была эта тема хорошо раскрыта. Это единственная, которую я проглотила и вовремя. Она была только на флешке. И я даже автора не помню.

      Удалить

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...